Esto es tuyo, así que léelo como quieras.

Escojo la canción de "No sé si es una canción de amor" de Maio, la descubrí hace poco y me transmite ternura y consuelo en estos momentos de  bajón.

La verdad, exactamente ya no sabría decirte qué es lo que me dolió o en qué cosas creo que lo hiciste mal, pero sí sigo teniendo varias sensaciones aquí dentro que me duelen y arañan haciéndome sentir pequeña o culpable de un final que todas sabíamos que llegaría en modo de explosión por no haber sabido hacer las cosas mejor. 

Me gustaría tanto poder colarme en tu mente y verlo todo desde ahí para poder entenderlo, para poder entenderte... pero no puedo, y la verdad, cada día te suelto un poquito más, a ti y al dolor, pero sé que es un proceso largo del que saldré siendo una persona distinta a la que antes era.

 

Ya me ha quedado claro que tengo que tener más cuidado con quien decido quedarme a dormir por las noches, no lo sabía, pero para mí ese instante contiene mucha más intimidad y desnudez que cualquiera de componente sexual; ¿qué sentías en esos momentos?, ¿querías de verdad estar ahí o yo era tan solo la sustitución física de quien de verdad querías tener a tu lado?, hay cosas que no llego a comprender del todo y el no hacerlo me hace daño, pero intento pensar en mí y en lo que yo sentía, y lo que yo sentía era algo de miedo envuelto en unos brazos que, real o de manera ficticia, me hacían sentir querida y a salvo en esos momentos, así que gracias por hacerme sentir así, y siento el haberme despedido de ti, pero prefería una despedida anticipada con la que protegerme antes de que el silencio me siguiera haciendo sentir como esa muñeca que, después de haber jugado dos o tres veces con ella, olvidabas debajo de tu cama. 

No sé qué decirte, hay cosas en las que somos diferentes y aspectos de ti que, aunque respete, no comparto, creo que al dolor o a la rabia no se le hace frente con más dolor o rabia ya que al final eso no hace más que alimentar nuestro propio monstruo; me hubiera flipado sentirme más cuidada y querida por ti fuera de una cama o de una habitación, pero como de costumbre yo apenas llegué a confesarte como me sentía del todo, y ese fue fallo mío, discúlpame. 

Una vez me dijiste que todo lo dulce que yo te veía a ti lo veías tú en mí pero en cuanto a fortaleza, me gustó que me vieras así, no lo suele hacer a menudo casi nadie y me hizo sentir alguien valiente.

Tal vez te lo creas o tal vez no, pero te deseo de corazón todo lo mejor, en momentos pequeñitos pero especiales conseguí ver en ti a una niña sonriente que dejaba de golpear las paredes durante unos segundos y se ponía a hablarte de su pasión y amor por el arte, la pintura o sus cajas de recuerdos, intentaba disfrutar mucho de esos momentos por lo fugaces que sabía que eran, y de verdad que disfrutaba de verte feliz contigo misma, es por esto por lo que espero que algún día te ocurra algo tan bueno y tan cargado de amor que cuando vayas a pensar en cosas malas que puedan pasar para estar preparada no se te ocurra ninguna y no te quede otra opción que la temida y placentera alternativa de dejarte llevar del todo. 

Independientemente de lo que haya pasado, independientemente de las meteduras de pata que tengamos a nuestras espaldas o que vayamos a tener a lo largo de nuestra vida, pienso que eres una tía muy fuerte y alucinante, pero por favor cuida a esa niña que creí haber visto en momentos dentro de ti, no todas las personas le harán daño, habrá muchas que le quieran, y para ello hace falta salir ahí fuera sin corazas, ojalá que no la pierdas nunca de vista, tiene pinta de ser alguien muy guay.

No quiero quedarme con nada que me pueda intoxicar por dentro porque no creo ni que me merezca eso ni que deba hacerlo, así que se acabó, no sé si volveremos a coincidir algún día o no, pero esto es un adiós. 

De corazón te deseo lo mejor y ojalá nunca dejes de hablar de todo aquello que te ilusione o te haga sonreír.

Tormentas por dentro, calma por fuera.

 

¿Son estos unos minutos más bajo el agua antes de recibir el golpe o es la ínfima posibilidad de que haya alguna forma de seguir caminando de tu mano?, algunas de mis amigas me han dicho que me merezco algo mejor y yo les he contestado que yo a quien quiero es a ella, aunque ello suponga escuchar una voz interna que me grita que tenga cuidado; mi niña interna me ha preguntado varias veces que hizo mal o si en realidad somos nosotras las que no nos merecemos algo tan bueno y bonito como ella, me da rabia, yo le he abrazado intentando impedir recaídas pasadas y le he dicho que nosotras nos merecemos ser el premio gordo de alguien y no una opción, que es importante que no olvidemos eso.

La falta de información en muchas ocasiones me dificulta la existencia haciendo un elevado ruido aquí dentro que me dificulta escuchar algo con claridad, me encierro en mí misma mientras otras amigas y mi madre me repiten de manera constante que estoy apagada y que no saben qué me está pasando, yo argumento que es una combinación de estrés, tristeza y cansancio, pero evito mencionar tu nombre, pues las veces en que lo he hecho han sido mis ojos quienes les han chivado toda la verdad, ¿quiero demasiado o mal?, no lo sé.

Si esto es la preparación de una despedida necesito que metas la pata en algo hasta el fondo y de manera intencional, no sé, necesito una razón para odiarte si nos despedimos, sino todo esto me será mucho más complicado de lo que ya es, dime que no me quieres, que tus meteduras de pata fueron a posta o que hay alguien que te hace más feliz, dame alguna razón para irme si eso es lo que ocurrirá, sino el problema es que no quiero irme.

Y, la verdad, mis amigas tienen razón cuando me dicen que me merezco a alguien mejor que la persona de estas últimas semanas, pero es que yo sigo enamorada de ti, de la persona que me agarra de la mano y sin querer o queriendo también lo hace del corazón, de quien en mitad de un espectáculo se queda viéndome a mí en vez de a donde hay que mirar, de quien salta de ilusión solo si coincidimos en algún lugar, de quien me ve en los sitios vacíos de cualquier sitio, de quien me quería y cuidaba, y de quien me contaba su día cada noche para espantar a los miedos cuando nos sentíamos pequeñas, ¿dónde estás?, ¿estás ahí?.

Quiero que me quieras, que nos queramos como solíamos hacer, y que parezca que el mundo es un lugar un poco más bonito, pero antes de esto te quiero libre, y si esa libertad choca con nuestra felicidad entonces deja que me vaya mi amor, por favor, déjanos ir si crees que te pierdes parte de la vida conmigo, sólo te quiero a mi lado siendo libre, sino es así soltémonos, creo que estoy preparada, o todo lo preparada que se puede estar para soltar a alguien a quien quieres, te prometo que pase lo que pase estaré bien y que de una forma u otra seguiré estando, seguiremos estando.

Quiero a alguien que se sienta afortunada de tener en su vida a alguien como yo, quiero a alguien que esté tan enamorada de mí que hasta pronuncie mi nombre cuando no toca, quiero a alguien que se ponga nerviosa los minutos antes de vernos y quiero a alguien que se emocione de imaginar un futuro a mi lado, me lo merezco, me merezco un amor sano y bonito, independientemente del trabajo que ello conlleve; y sí, yo pienso en ti y me lleno de vida y de ganas de vivirla a tu lado, tengo varias heridas curando y la desconfianza y el pensar demasiado me hacen creer en momentos que me estoy convirtiendo en alguien que no me gusta, pero me agarro unos minutos más al reflejo de esa chica que no dejaba de hablar ilusionada y caminar rápido y que llegaba a casa sin poder disimular su alegría, ¿dónde estás?, te echo de menos.

Soy una persona fuerte, mucho más fuerte de lo que la mayoría de personas creen, si esto es la preparación de una despedida podré con ello, con el mayor dolor y amor del mundo, pero sé que podré curarme después, y si existe alguna forma de poder seguir caminando juntas te prometo que creeré en ello hasta el final, me dan igual los daños, te dije que me quedaba hasta el final y así será. 

La tristeza de manera continuada es agotadora y aún así yo no puedo dormirme pronto casi ningún día; apoyo el móvil en mi mesilla con nuestra canción de fondo, me emociono al escucharla día sí y día también, cierro los ojos y me imagino como me cuentas tu día, le pido a cualquier dios que pueda escucharme que te cuide y que si puede me envíe una señal de cómo estás, abrazo mi almohada y les pido a mis abuelos que se queden cerca, que tengo miedo a la oscuridad de estas noches, me aseguran que se quedarán ahí cerquita y así se me hace por fin un poco más fácil quedarme dormida.

Buenas noches mi amor, te quiero mucho.

3,2,1...

 ¡Boom!

Tenía tanto miedo a esto que ahora que ha ocurrido me disocio porque cada vez que vuelvo a mí duele y duelo; me siento como cuando en verano nos bañamos en alguna piscina o en el mar y no queremos salir de ahí porque el tiempo atmosférico se ha puesto malo y sabes que en cuanto salgas a la superficie sentirás el frío, y más si corre el aire, pues así me siento, aguantando un poco más la respiración bajo el agua como si estuviera bañándome en el polo norte y supiera que cuando salga voy a sentir un frío gélido que me impida hasta llorar; aquí debajo, bajo el agua todo está en silencio, como si no hubiera pasado nada, como si todo permaneciese igual, pero hace unos minutos que he empezado a llorar hasta sin salir a la superficie sabiendo que tendré que salir y que tú ya no estarás esperándome a arroparme con la toalla.

No sabía que te podía doler hasta el respirar cuando el dolor es lo suficientemente intenso, a veces lo es tanto que mi cuerpo como mecanismo de defensa se bloquea y dejo de sentir cualquier tipo de sensación durante unos minutos hasta que vuelve a doler; comienza ahora un proceso muy largo y duro, soy consciente y estoy muerta de miedo, no quiero esto, no quiero iniciar un proceso en el que el objetivo es desenamorarme de ti, ¿dónde nos hemos perdido?, ¿estás ahí?, tengo mucho miedo. 

¿Sabéis?, hay instantes en la vida que deberían ser felices, pero que son todo lo contrario por dentro porque son despedidas ocultas, yo ese día te abracé, cerré los ojos y deseé con todas las fuerzas del mundo poder encontrar las formas de que esa no fuera la última vez que te abrazaba con este amor que ahora me arde por dentro, te prometo mi amor que sin ser yo creyente ni nada de eso le recé a cualquier dios que pudiera escucharme pidiéndole un ratito más, pidiéndole que no me hiciera esto, pero a la vez una voz por dentro ya me lo advertía: "abrázala fuerte, que nos tenemos que ir."

Pasan los minutos y horas y el dolor sigue aumentando, una niña aquí dentro permanece inmóvil y me mira esperando que yo le diga que es sólo una pesadilla, que en poco nos despertaremos y todo irá bien, pero yo permanezco en silencio también intentando no llorar delante de ella, y entonces es ella quien empieza a llorar mientras corre a abrazarme a la vez que golpea mi pecho con rabia, ¿qué se supone que debo decirle para consolarle?, no sé quien de las dos está hoy peor, no encuentro las palabras y lo único que hago es abrazar(me) fuerte y decirle que yo sigo aquí, con ella. 

No me siento preparada para esto, no ahora, no me siento preparada para iniciar este proceso del que todos dicen que es uno de los más duros que podemos experimentar, no me siento preparada para salir ahí fuera y recorrer esas calles que ayer recorría de tu mano, sólo de pensarlo se me hace horrible, no quiero recorrer esas calles sola, ni pasar por delante de aquel museo y ponerme a llorar, ni pedir mesa en ese restaurante para uno o sonreír con tristeza cuando pase por delante de él, y mucho menos quiero aceptar que ya no estás, que ya no estoy, que ya no estamos, necesito que me avises cuando llegues a casa y necesito poder llamarte cuando vaya en el bus, mi amor... ¿qué nos ha pasado?. 

Aún así te lo prometo, prometo cuidarme ahora más que nunca, quererme, y pasito a pasito volver a ir estando bien, estoy muy asustada, me asaltan dudas de si lo conseguiré, pero voy a intentarlo, respecto a ti la suerte o gran putada es que no tengo nada malo que decirte más que nuestros pequeños fallos y descontrol, pero jolín, ¿tú te das cuenta de lo que hemos vivido?, me enamoré hasta el fondo de una persona preciosa, ella se enamoró de mí y juntas cogidas de la mano salimos de nuestras respectivas cuevas a conocer el universo que había en el interior de cada una de nosotras y a crear nuestro propio universo, mi amor me has abierto la puerta a un mundo en el que puedo conseguir lo que me proponga, me has enseñado todo desde tu mano y he tenido la grandísima suerte de enamorarme de ti y de todo lo que a tu lado descubrí, y yo en ti encontré a una niña preciosa e ilusionada en el cuerpo de una mujer que creía que no valía para esto del amor, le pedí algo nerviosa a ambas un baile, una cita y unas cuantas vueltas en la noria y ahora, una vez finalizada esta súper historia dejo al resto de personas a alguien que cree en ella y en el amor y que es capaz de querer con todo el corazón, eso es un regalo mutuo que me voy a llevar conmigo el resto de mi vida, gracias por todo, que suerte he tenido de conocerte y de que me dejaras acompañarte durante un ratito. 

Mi amor, ahora viene la peor parte de cuando has querido con todo el corazón a alguien, ahora debemos alejarnos, curarnos bien para que algún día dentro de mucho tiempo te vea por la calle y sólo sienta alegría por la suerte que tuve de tenerte en mi vida, tú y yo somos más fuertes de lo que creemos y lo vamos a hacer muy bien, de verdad, sé que duele, ni te imaginas lo tanto que lo sé, y sé que esto es el comienzo de un proceso muy duro, pero sé que paso a paso podremos ir soltándo(nos), ya sabes que mi abuela decía que una dama sabe cuando retirarse, pues eso, es hora de irse, de recoger las cosas y no hacernos más daño, he intentado hacerlo todo lo mejor posible, te he querido y me he dejado querer, no quiero pensar en qué podría haber hecho mejor o en si podría haberlo intentado con más ganas, no es justo ni para mí ni para ti, nos merecemos un final, aunque no sea feliz, limpio y cargado de ese amor que nos tenemos y que aprenderemos a ir dejando ir.

Estoy muy orgullosa de ti, de mí y de nosotras, nos ha quedado una historia preciosa para contar dentro de muchos años a nuestras amigas, les hemos demostrado que el amor siempre gana, sí, lo hemos hecho mi vida, el amor siempre gana y el que ahora nos tengamos que soltar de la mano no contradice esto, el amor a veces es aprender a soltar, agradecer y dejar que otras personas nos descubran y nos quieran, no tengas miedo pequeña, a mí ya me has llevado hasta las estrellas mientras yo no podía hacer otra cosa que quedarme embobada viéndote a ti, el amor que me has hecho sentir me ha transformado y me ha acercado a ser la persona que quiero ser, así que no temas, déjate de corazas y mierdas del pasado y dentro de un tiempo si tienes la suerte enamórate y deja que se enamoren de ti sin control, hazle sentir a más personas así, como si hubieran ganado la lotería y todos los sorteos de Instagram a la vez, que suerte he tenido de conocerte, que suerte hemos tenido de conocernos. 

Siento que me empieza a faltar la respiración, pronto tendré que salir a la superficie, estoy muy asustada, sé que esto me va a doler muchísimo y tengo mucho miedo, no me siento preparada para hacer frente a lo que se viene, socorro, me duele hasta respirar y sé que mañana seguirá siendo así, no quiero iniciar un proceso en el que el objetivo es dejar de quererte de este modo, sé que debo, pero no quiero; no me arrepiento de cómo lo he hecho, cada uno da a otros lo que lleva en su interior y yo intenté tratar a otros como me gustaría que me trataran a mí, lo he hecho bastante bien para la poca experiencia que tenía. 

Cuídate mi amor, por favor hazlo como si fuera yo la que aún lo hiciera, te vas a necesitar fuerte para las semanas y meses que nos esperan, así que cuídate, cúrate hasta las heridas más pequeñas y no temas al amor que puedes dar o sentir, el amor siempre gana y tú y yo nos lo merecemos, nos merecemos volver a ganas en temas del amor, aunque ya no sea estando juntas, nos ha quedado una historia de amor preciosa, algún día se la contaré emocionada a mis amigas, y quien sabe si a mis hijos, y pensaré en ti con la mayor felicidad y amor posible, porque si algo me has enseñado es exactamente eso, que el amor siempre gana y que si ahora duele tanto es porque lo conseguimos, conseguimos querernos con todo el corazón. 

Gracias por todo, sin duda alguna, una historia inolvidable.

Me queda ahora aquí dentro un montón de amor y un corazón roto, ¿qué mejor fuente de inspiración? 

La percepción de un corazón sin miedo

 

No sé cómo hablar contigo, sobre todo porque siento que tú o las situaciones relacionadas contigo me han dolido mucho, he tenido mucho miedo y a veces he llegado a pensar si el problema estaba en mí o en en mi forma de percibir las cosas, o si fue por el contrario estaba en ti y en tu aparente falta de capacidad de observar el daño que puedes hacer a terceros al creer que la vida es como una selva en la que te hacen daño o haces daño, no quiero entrar en esto, no quiero llenar mi percepción de juicios negativos o de tener un locus de control externo que me deja en una posición pasiva, probablemente podríamos haber hecho algo mejor las cosas, debimos hablar más, conocernos más para ser dueños de nuestro propio capítulo o historia, pero preferimos no hacerlo, lo siento, debería haberte explicado mucho antes cómo me sentía y no lo hice, culpa mía o mejor dicho, responsabilidad nuestra.

No te voy a decir nada en cuanto a sentimientos ni mucho menos juzgarlos, soy la primera que se quedó embobada al verla sonreír, entiendo perfectamente que a ti te haya pasado lo mismo, es imposible no querer besarla de nuevo después de hacerlo por primera vez, pero los sentimientos son una cosa y lo que haces con ellos es otra, si sabíamos que me dolía, que no podía con esto, que me sentía que me perdía... ¿por qué no nos hablamos antes para no lastimarnos?, ¿dónde estaba yo en tus planes futuros?, no pretendo estar en ningún plan ni en un espacio en el que no me quieran, de verdad, pero me hubiera gustado que me tuvieras un poco más en cuentas a veces, ¿es este un plan estratégico para comprobar hasta que punto era capaz de aguantar?, no quiero pensar eso, prefiero pensar en que los sentimientos te impidieron ver más allá de las fronteras de tu reino, me gustan más las historias en las que la gente no es mala, sino que actúa con demasiada rapidez o sin demasiada cabeza. 

Realmente siento que esto haya terminado así, no sé cómo podría haber terminado, pero me siento un poco responsable de tu malestar, algo que tal vez no debería sentir, pero siento como si la causa de tu sufrimiento fuera mi existencia o mis reglas y límites, lo siento, si pudiera tal vez lo hubiera intentado, aunque no estuviera segura, pero no pude, me sentía agotada e invadida por miedos e inseguridades y necesitaba sostenerme en algún ancla que me proporcionara cierta seguridad. 

Yo también estoy enamorado de ella, y como te he dicho antes, no pretendo estar en ningún espacio de ella que no quiera, lo único que ha ocurrido es que ella me dijo que quería probar, que ella me quería, que ese "hogar" quería que siguiera siendo yo, y yo frente a esto y frente a un amor, tal vez excesivo por ella, quiero tratar de volver a formar con ella el equipo y el hogar que éramos, pero no te preocupes, el amor no me ciega, o no del todo, sobre todo lo que quiero es que ella sea feliz, quiero que me siga eligiendo a mí en su libertad, pero si un día decide buscar su hogar en otros brazos, los tuyos o el de otra persona, entonces no tendré ningún problema en retirarme si veo que no puedo seguir estando bien a su lado.

No me gusta hablar de gente buena y mala porque ni las buenas son tan buenas ni las malas tan malas, no creo que seas mala persona para nada, me dolería decirlo y sentir que me equivoqué contigo, solo creo que encontraste hogar y "casa" en unos brazos que son difíciles de soltar, por eso, a pesar del dolor, entiendo que quieras seguir a su lado y que tal vez por tus sentimientos te cueste ver más allá de ese sillón de tu casa donde ella te espera viendo la televisión 

Fuera de tus fronteras había alguien que, aunque no era tan bonita como ella, también quería conocerte y escucharte, pero tienes razón, tampoco te lo puse fácil, debí haber hablado contigo mucho antes y no lo hice, así que lo siento, espero que un día de estos puedas vivir esa preciosa historia de amor con ella si así lo quisiera o con otra persona; aunque digas que no sabes cómo ligar tú sí sabes cómo hacer que las personas se sientan cuidadas y amadas cuando están contigo y, a pesar de todo, te mereces que las cosas te vayan bien. 

Un abrazo y lamento el daño causado. 

Escribiendo...

Muéstrame tus escondites, háblame desde tu verdad, desde tu emoción y tus sentimientos, prometo no asustarme, prometo estar contigo si de verdad quieres que esté contigo. Dime qué piensas antes de dormirte, cómo te sientes, qué quieres, qué podemos hacer, si podemos hacer algo y por qué quieres quedarte aquí, ¿de verdad quieres?, odio estar así, yo odio mis dificultades actuales para poder confiar del todo, paso horas en alerta tratando de prepararme para un golpe que tal vez ya haya recibido o que tal vez no llegue, me cuesta entenderte y comprenderte. No sé cómo hubiera hecho las cosas, pero te aseguro que no hubiera sido así, pero a estas alturas de la película... ¿qué diablos?, sé que ninguna de nosotras ha estado en una posición fácil, 

¿Y ahora qué? 

Siento un dolor constante e intenso aquí dentro que me hace mucho ruido y me hace ver todo en diferentes tonos de gris, me da rabia porque no me gusta estar así, pero también estoy aquí porque quiero intentarlo hasta el final, porque sigo enamorada de esa chica preciosa que ahora me dice que me quiere con los ojos llorosos, sí quiero poder arreglar esto, cambiar muchas cosas y volver a encontrar el "hogar" en unos brazos y no en un lugar especifico, quiero volver a respirar sin llorar de por medio, quiero paz, tranquilidad, cuidado y mucho amor, ese que se esconde en algún lado, quiero creerte cuando me hablas o cuando me mimas, pero cada vez que lo hago se estira la piel de varias heridas y me duele un poco, aquí dentro tengo a una niña preparándose para lo peor, sin saber si lo peor ya pasó o pasará, le beso la frente, le abrazo y le digo que pase lo que pase yo estaré con ella, que lo hemos hecho lo mejor que pudimos y que ahora ya no depende tanto de nosotras, ella me respeta los tiempos, a veces mis amigos me recomiendan ese tiempo y a veces me lo permito. No sé cómo estoy exactamente, estoy agotada, sí, pero me gustaría creer que este tiempo nos ayudará a estar bien de nuevo, aunque sea de otra manera, a caminar de la mano por Ópera otra vez, a ver las estrellas y pasar más tiempo mirándonos entre nosotras que allá arriba y terminar cenando en nuestro restaurante favorito sin dudas ni miedos ni inseguridades que nos hagan sentir solas; mi amor, aquí estoy, y sí, son días complicados, pero pase lo que pase aquí estoy, ojala todo fuera mas fácil, ojala hubiera sabido parar antes, pero llegados a este punto hazme el favor de cuidarte y quedarte a remodelar nuestra casa solo si de verdad sigues, quiero que esta sea tu casa, nuestra casa.

Te amo prechiocha 

Cayendo

Así que esto es lo que se siente cuando están a punto de romperte, ¿no?.

La verdad que entiendo que se diga así porque la sensación es como romperse en más y más pedazos según va pasando el tiempo y según vas dándote cuenta que te has pasado de más queriendo sin control, y que tal vez no habría venido mal cierta precaución; están siendo horribles estos días, me levanto y me cruje hasta el alma del dolorcito en el pecho, el día se me hace larguísimo e intento abrazarme fuerte, siento que me está a nada de reventar la granada que tengo entre mis manos, siento que estoy a punto de caer, pero al menos siento como si tuviera una pequeña gran piña de personas que me gritan desde lejos que lo he hecho bien y que ahora toca descansar, cuidarse y curarse también. 

No podemos controlar lo que otras personas sienten o dejan de sentir, no podemos poner barreras al amor, pero lo que sí podemos es cuidar a las personas antes de que estas acaben explotando sin control y sin freno, me duele, me duelo y me dueles porque yo pienso en todo esto y yo no habría actuado así, yo no te habría llevado al límite, yo habría movido tierra y mar por cuidarte y seguir teniéndote a mi lado, pero tienes razón, no te avisé, no grité ni me quejé ni te advertí de nada, te aseguraba que yo podía con esto, que sólo era tiempo y capacidad de gestión, te intentaba transmitir alegre una falsa tranquilidad diciéndote que disfrutases de tu libertad, que yo me encargaba de todo, por ahí lo hice mal, debería haberte pedido una pausa, un tiempo muerto o un tiempo para ti, para mirar juntas qué había dentro del lado izquierdo de tu pecho y que así las cosas hubieran sido algo más fáciles, cuéntame ahora, ¿Qué hay dentro de tu pecho?, ¿Cuál es tu verdad?, no te preocupes amor por lo que puedas encontrar, estoy preparada para descubrir que tal vez ese día contigo si era una despedida. 

Una de las peores cosas de estos momentos es que en ocasiones me pregunto que hice mal o si podría haber hecho algo mejor para no estar ahora así, siento mucha desconfianza, mucha rabia y mucha tristeza dentro de mí, pero intento seguir respirando y abrazarme fuerte porque sé que pase lo que pase me voy a necesitar. 

Me has hecho daño, me he hecho daño y me duele, la mayoría de personas de mi entorno me dicen que de buena soy tonta y el resto me alaban la fortaleza o valentía, ¿en qué momento el amor pasó a consistir más en ser fuerte o valiente que en ser feliz?.

Para no querer romper ninguna pareja lo has hecho de puta madre, y lo siento, tal vez te estoy hablando desde el miedo y la rabia, pero ojalá hubieras sabido frenar un poco tus sentimientos y ver cómo estos me llegaban a mí, que lo entiendo, que entiendo que cualquier persona con un poquito de cabeza no quiera separarse de alguien como ella, es preciosa y me siento realmente afortunada de lo que hemos vivido en el caso de que esto sea una despedida, pero me hubiera gustado que nos hubiéramos atrevido a hablar más. 

No tengo ni idea de qué va a pasar, la incertidumbre y la sensación de que se viene un gran golpe me hace mucho daño cuando por fuera está todo en silencio, pero la verdad yo lo he intentado con todas las ganas del mundo, yo sí quería y quiero ese futuro a tu lado, pero pase lo que pase no me arrepiento de haberte querido como lo he hecho, que suerte he tenido. 

Ojalá habernos cuidado y querido mejor, ojalá no haber llegado hasta aquí, ojalá haber podido confiar más en ti, ojalá que me hubieras demostrado algo más, pero amor mío, pase lo que pase te quiero muchísimo.

Respirando

Todo esto no puede acabar así, me niego, no quiero esto, por favor dale al botón de off, esto duele demasiado y me dificulta conciliar el sueño; ¿en qué momento nos perdimos?, ¿qué ha pasado?, tengo mucho miedo y el cuerpo lleno de tristeza y dolor, con solo rozar cualquier parte del mismo escuece, me duele el querer demasiado a quien a veces dudo de si me quiere bien, quiero creer que sí, que me has querido y me quieres todo lo bien que has sabido, quiero creer que la persona de la que me enamoré sigue ahí dentro, intentando encontrar la salida de un laberinto de sentimientos complicado, pero ahora me miro a mí y me siento que estoy recogiendo los restos de un amor que ya no es tan fuerte como antes o que ya no es suficiente para encontrar la forma de seguir queriéndonos. 

Joder, yo te quiero, te sigo queriendo igual o más que el primer día, pienso en nuestra primera cita o en la forma en que me coges de la mano y me muero de ganas de que mi futuro sea así, agarrada de esa mano, pero también quiero ver esa emoción y esas ganas en ti, también quiero que pienses en mí y notar que el tiempo que llevamos significa algo a la hora de sentir, no lo sé, pienso y pienso y nunca llego a nada concreto, acabo golpeando la pared con mis manos negándome a todo esto, que no puede acabar así, que no quiero tener que soltar todo este amor que siento, no así. 

Un día raro

 

A veces no me gusta ser como soy, me siento culpable y algo decepcionada conmigo misma, pero al final caigo en la cuenta de que no me queda otra que aceptarme también en este modo, aceptar mis miedos e inseguridades y aceptarme siendo vulnerable para comprobar que no me muero, que esto es tan natural y necesario como la vida misma.

Confío en ti, en mí y en el amor que existe entre nosotras como mi mayor armadura para cuando los miedos acechan de nuevo, intento respirar profundamente y agarrarme a ese sentimiento con fuerza, repetirme mi mantra en la cabeza y dejarme cuidar por otros, aceptar que si el amor debe seguir una norma es la de ir agarrado de la mano de la libertad y tener el enorme honor de que en esa libertad yo siga siendo "casa" entre tantos estímulos, pero a veces los miedos muerden con fuerza y se me abren viejas heridas de historias pasadas, de versiones pasadas de mí misma.

A veces querer a alguien con todo tu corazón puede llegar a ser algo complicado y duro cuando también tienes que gestionar varias cosas a la vez, pero si de algo no me arrepiento ni me arrepentiré nunca e de querer a esa chica tan bonita que me sonríe con todo mi corazón, jolín, que guapa es, estoy tan enamorada de ella que a veces hasta me cuesta creer que ella haya querido quedarse en alguien como yo.

Voy a paso a paso, con mucho miedo provocado por una incertidumbre agotadora, pero también con el corazón lleno de amor, el mismo con el que nos miramos antes de quedarnos dormidas, quiero ser su casa y que ella sea la mía, y quiero ganarle esta vez a los miedos para no dudar de que haga lo que haga en su vida acabará siempre queriendo volver a casa. 

Volver a construir

 

Quiero un amor al que para poder acceder sé que debo deconstruir muchas cosas, romper los cimientos y las bases de aquel amor al que nos hicieron creer que todos debíamos aspirar. 

Siento mucho miedo, frío, en ocasiones soledad y en muchas otras un dolor punzante producto de los otros tres elementos, me tiembla el corazón cuando siento mucha alegría o mucho miedo, últimamente no me deja de temblar y en ocasiones acabo realmente agotada.

Te quiero libre, y en tu libertad te quiero conmigo, quiero aprender a hacerlo, poder respirar bien, estar tranquila y que todo esto no me genere tantas dificultades, pero te quiero libre y te quiero siendo feliz porque no se me ocurre representación más bonita que esa de creer en la justicia y en que cada uno recibe lo que da, te quiero feliz y llenita de amor, te quiero feliz y llenita de sueños, te quiero feliz y llenita de ilusión y, dentro de todo esto, de tu libertad y tu historia, te quiero conmigo creyendo ambas fielmente en que esto que sentimos es de verdad, es real y es la razón más fuerte y poderosa para querer volver a casa siempre.

Pero me cuesta, los miedos me hacen sentir vulnerable en muchos momentos y en ocasiones temo que hayas encontrado un rincón más calentito, unos brazos que te mimen mejor y una casa donde las cosas sean más fáciles, y entonces lloro del miedo que experimento pensando que tal vez ya no vuelvas o no te acuerdes de que aquí estoy yo esperando a que me digas que has llegado bien a casa, el temor se mezcla con una sensación tan bonita como dolorosa de querer que seas feliz aunque algún día pueda ocurrir que eso signifique no estar conmigo, y entonces intento gestionar todo esto pero son como granadas explotando y yo solo corro salvaje a mi habitación para abrazar a esa niña pequeña de debajo de la cama y pedirle por favor que confíe, que se agarre al amor que ella siente y al que sienten por ella y que confíe un poquito más, que pronto terminará todo, que pronto sabremos volver a encontrar nuestra propia paz y equilibrio.

No está siendo fácil en muchas ocasiones, pero os contaré la parte menos fea, la parte más bonita de todo esto; tiene una sonrisa que un día la bauticé como uno de mis rincones favoritos, unos ojos que brillan como estrellas cuando está feliz y una esfera de magia a su alrededor cuando se siente querida, le beso, me besa y sonreímos a la vez mientras nos damos ahora un beso de esquimal, agarra mi mano y me regala un "Te quiero", ¿cómo no voy a quererla?, le quiero libre y en su libertad quiero que siga contando conmigo, que me vuelva a decir que me quiere, que está enamorada de mí, que es feliz queriendo y ofreciendo parte de su magia a otros, pero que será aquí dentro uno de los lugares en los que siempre podrá decir eso de: "Ya estoy en casa", y que siga queriendo volver a casa y seguirnos queriendo como la manifestación más bonita de que todo esto es real y que nada ha cambiado. 

Batalla contra los miedos de siempre

Se retuercen de dolor, se enfadan, golpean y arañan justo en las zonas de mi cuerpo más sensibles mientras se reproducen velozmente llenándome el horizonte de visiones catastróficas acerca del futuro y mi cabeza de feroces pensamientos que tienen la clara intención de hacerme escapar o de volver a enjaularme yo misma en esa jaula de barrotes de hierro creyendo que así estoy más protegida del mundo. 

Me gritan, me golpean, me insultan y me amenazan a la vez que destrozan durante unos minutos todo mi alrededor dejándome desnuda en mitad del caos. 

Tengo frío, mucho frío, me tiemblan las piernas, me cuesta respirar y lloro delante de ellos sin querer por la rabia y el pánico que siento, ellos aprovechan estos momentos de aparente debilidad para hacerse fuertes y golpear con más fuerza; "nadie te va a querer durante mucho tiempo seguido", "es una chica demasiado guapa para que se haya fijado en alguien como tú", "probablemente no tenga ningún interés en conocerte y lo único que quiere es follar contigo", "tú no vales para esto de relacionarse con las personas", "si te sigues mostrando ante otros te acabarán haciendo daño", "vas a hacer el ridículo como siempre haces".

Cada mensaje que me lanzan es una feroz espada que lanzan a gran velocidad hacia el lado izquierdo de mi pecho, me repito sin parar "me están mintiendo", "me están mintiendo", "me están mintiendo", pero aún así consiguen darme justo en el centro de la diana y aquí dentro me duele hasta respirar después de cada golpe, ellos lo perciben y me vuelven a obligar a entrar en esa jaula de barrotes de hierro indicándome que es por mi bien, que ahí dentro no me pasará nada malo, yo les miro dudosa y atemorizada con los ojos aún llorosos, pero sin ninguna pizca de intención de tirar la toalla y les digo: "Si me meto ahí dentro tampoco me podrá pasar nada bueno, así que me quedo aquí fuera pese a los riesgos que ello conlleve." 

Pego mi grito de guerra, crezco al hacerlo, agarro al miedo de la mano estando más asustada de lo que he estado en toda mi vida y con la rabia y las ganas de vivir que tengo les digo: soy mucho, valgo mucho y merezco mucho, y tenéis razón, ahí fuera hay personas que me van a reventar, que me van a agarrar del corazón y lo van a estampar contra el suelo, pero también hay muchas otras personas que tengan tantas ganas de acostarse conmigo como de mimarme y cuidarme el corazón, así que me quedo aquí fuera por mí y por ellas, yo no soy más que nadie, pero tampoco soy menos y os aseguro que no me vais a volver a convencer para encerrarme en esa jaula de hierro por miedo a la vida, elijo vivir, me elijo a mí con todo aquello que me hace ser tal y como soy, me doleis y me hacéis daño cada vez que aparecéis, pero no pienso rendirme.

Silencio durante unos segundos y deciden marcharse, sé que no han desaparecido, sé que volverán en momentos futuros y que volverán a golpear fuerte, pero respiro hondo e intento cuidarme para estar fuerte cuando decidan volver, sé que algún día dejarán de visitarme.

Queridos miedos; aquí os espero, me elijo a mí siendo valiente para mañana ser feliz, elijo la vida, elijo vivir, independientemente de los riesgos que ello conlleve. 

Esto es para ti

 

Hola abuela, te echo muchísimos de menos; en Madrid ya están las luces puestas, la gente compra sus regalos y se prepara para las distintas reuniones familiares a la que irá, y yo, en mitad de toda esa muchedumbre de gente, solo pienso en ti y en lo increíble que sería que pudieras bajar unos minutos y darme un abrazo, te prometo abuela que últimamente los necesito recibir casi todo el tiempo y el tuyo sería el puto mejor regalo de estas navidades, y disculpa que ya sé que no te gusta que use palabras feas a la hora de expresarme, pero abuela, te echo mucho de menos tanto que duele, tu ausencia va haciéndose más notable según avanza el tiempo y según llega más y más la navidad, fiestas que la verdad no tengo ganas de vivir, necesito subir a Galicia, que mi padre deje el coche en el garaje, que mi madre y yo lleguemos a tu portal diciéndote que somos nosotras y que tu voz a través del telefonillo ya suene más feliz, y abrir la puerta de tu casa, de la casa de la abuela, y escuchar el sonido de tus zapatillas por el pasillo corriendo a vernos de nuevo porque nos echabas de menos, aunque siempre dijeras que tú estabas bien viendo tus programas de televisión.

Y abrazarte por fin, dejarnos rodear por esos brazos gorditos y esponjosos, sentir el calor de tus mejillas y la textura de esos pliegues de tu cara de tanto reír que te hacían tan bonita, aunque tú no quisieras verlo, y que me digas después lo guapa que estoy y las pintas de perroflauta que te traía, abuela ojalá me pudieras decir esas dos cosas de nuevo en persona, ojalá quedarme dormida en el sofá del comedor y que vinieras rápido con varias mantas a taparme, ojalá que la cocina oliera de nuevo a la empanada gallega, la empanada de la abuela, que tan rica te quedaba, ojalá que me llamaras para ayudarte a ponerte la chaqueta y que me dieras un beso después lleno del amor más puro y real que existe, ojalá brindar contigo esta copa de champán y desear más fuerte que siguieras a mi lado las próximas navidades, que te necesito más de lo que crees y que, aunque a las dos nos costara eso de decirnos "Te quiero", sabíamos que nos queríamos como uña y carne, recuerdo que en tu mesilla tenías una foto de tus nietas y otra en la que aparecía yo, y que a todas las visitas que tenías y a todas las personas que te llamaban les decías que tu nieta de Madrid era de lo mejorcito y que iba a ser una gran psicóloga, abuela te fuiste antes, pero lo he conseguido, soy psicóloga y casi todo el amor que siento por las personas y por esta carrera me lo transmitisteis el abuelo y tú, eso es algo que me llevo siempre conmigo, tatuado en mi piel y en mi corazón.

Abuela yo no creía ni en Dios ni en nada hasta que el abuelo se fue, con su ausencia empecé a creer que algo había, y ahora con la tuya quiero estar segura de que ahí arriba o donde sea os están tratando como reyes, porque no merecéis menos que eso. Actualmente la figura de las amas de casa sigue estando muy infravalorado e invisibilizado, pero abuela criaste a tres hijos de la mejor manera que supiste, siempre estuviste a pie de cañón regalándonos esos besos y abrazos tuyos tan salvavidas y enseñándonos el poder de estas cosas, y sostuviste la mano del abuelo hasta el último aliento demostrándonos qué es el amor, has dejado en cada uno de nosotros las semillas de flores que jamás dejarán de crecer, y en mí me has descubierto una galaxia de emociones y sentimientos que no había descubierto del todo, no sé por qué el abuelo y tú me habéis hecho los mejores regalos cuando os teníais que ir, me habéis dejado con un millón de abrazos pendientes que seguirían pendientes aunque te pudiera abrazar ahora mismo. 

Abuela esto que te voy a decir ahora tal vez no te hace mucha gracia, pero quiero contártelo, estoy enamorada hasta las trancas de una mujer preciosa que me coge de la mano y me sube a las estrellas, y me hace feliz, soy feliz a su lado hasta en los días más negros, me dijiste hace un tiempo que tú lo que querías es que tus nietas tuvieran una buena vida y fueran felices, pues abuela para hablarte de mi felicidad tenía que mencionarte la existencia de esa chica tan preciosa que me quiere hasta en los días en que estoy más insoportable, ojalá que lo entiendas. 

Abuela, no lo estoy pasando bien, me dueles, o mejor dicho, me duele tu ausencia y me va a seguir doliendo, hay muchas cosas últimamente que me desbordan, pero estoy sintiendo exactamente lo que debo sentir, sé que esto debía llegar, que mejor fuera que dentro, que si ahora duele tanto es el resultado de haberte querido tanto, y de eso te aseguro que no me arrepiento, que te he querido con todo el corazón y que, aunque ya no podamos volver a la casa de la abuela, yo siempre te llevaré aquí dentro, a la izquierda de mi pecho como un superpoder, como el mejor lugar del mundo al que llamar "hogar". 

Te echo de menos abuela, a veces hablo contigo, pero es que yo lo que necesito últimamente es un millón de abrazos en los que refugiarme de tu ausencia y en los que fantasear durante unos segundos que eres tú quien me abrazas de esa manera tan especial. 

Te quiero abuela, eres la mejor abuela del mundo y siempre te llevaré conmigo. 

Gracias por todo 💗