Cayendo

Así que esto es lo que se siente cuando están a punto de romperte, ¿no?.

La verdad que entiendo que se diga así porque la sensación es como romperse en más y más pedazos según va pasando el tiempo y según vas dándote cuenta que te has pasado de más queriendo sin control, y que tal vez no habría venido mal cierta precaución; están siendo horribles estos días, me levanto y me cruje hasta el alma del dolorcito en el pecho, el día se me hace larguísimo e intento abrazarme fuerte, siento que me está a nada de reventar la granada que tengo entre mis manos, siento que estoy a punto de caer, pero al menos siento como si tuviera una pequeña gran piña de personas que me gritan desde lejos que lo he hecho bien y que ahora toca descansar, cuidarse y curarse también. 

No podemos controlar lo que otras personas sienten o dejan de sentir, no podemos poner barreras al amor, pero lo que sí podemos es cuidar a las personas antes de que estas acaben explotando sin control y sin freno, me duele, me duelo y me dueles porque yo pienso en todo esto y yo no habría actuado así, yo no te habría llevado al límite, yo habría movido tierra y mar por cuidarte y seguir teniéndote a mi lado, pero tienes razón, no te avisé, no grité ni me quejé ni te advertí de nada, te aseguraba que yo podía con esto, que sólo era tiempo y capacidad de gestión, te intentaba transmitir alegre una falsa tranquilidad diciéndote que disfrutases de tu libertad, que yo me encargaba de todo, por ahí lo hice mal, debería haberte pedido una pausa, un tiempo muerto o un tiempo para ti, para mirar juntas qué había dentro del lado izquierdo de tu pecho y que así las cosas hubieran sido algo más fáciles, cuéntame ahora, ¿Qué hay dentro de tu pecho?, ¿Cuál es tu verdad?, no te preocupes amor por lo que puedas encontrar, estoy preparada para descubrir que tal vez ese día contigo si era una despedida. 

Una de las peores cosas de estos momentos es que en ocasiones me pregunto que hice mal o si podría haber hecho algo mejor para no estar ahora así, siento mucha desconfianza, mucha rabia y mucha tristeza dentro de mí, pero intento seguir respirando y abrazarme fuerte porque sé que pase lo que pase me voy a necesitar. 

Me has hecho daño, me he hecho daño y me duele, la mayoría de personas de mi entorno me dicen que de buena soy tonta y el resto me alaban la fortaleza o valentía, ¿en qué momento el amor pasó a consistir más en ser fuerte o valiente que en ser feliz?.

Para no querer romper ninguna pareja lo has hecho de puta madre, y lo siento, tal vez te estoy hablando desde el miedo y la rabia, pero ojalá hubieras sabido frenar un poco tus sentimientos y ver cómo estos me llegaban a mí, que lo entiendo, que entiendo que cualquier persona con un poquito de cabeza no quiera separarse de alguien como ella, es preciosa y me siento realmente afortunada de lo que hemos vivido en el caso de que esto sea una despedida, pero me hubiera gustado que nos hubiéramos atrevido a hablar más. 

No tengo ni idea de qué va a pasar, la incertidumbre y la sensación de que se viene un gran golpe me hace mucho daño cuando por fuera está todo en silencio, pero la verdad yo lo he intentado con todas las ganas del mundo, yo sí quería y quiero ese futuro a tu lado, pero pase lo que pase no me arrepiento de haberte querido como lo he hecho, que suerte he tenido. 

Ojalá habernos cuidado y querido mejor, ojalá no haber llegado hasta aquí, ojalá haber podido confiar más en ti, ojalá que me hubieras demostrado algo más, pero amor mío, pase lo que pase te quiero muchísimo.