Empecemos...

Bienvenidos, siento el desorden,aunque, siendo sincera esto nunca ha estado demasiado ordenado.
Sí, escribo, empecé a hacerlo por necesidad y por buscar algo de orden dentro de mí y en mi vida, con el tiempo descubrí que me ayudaba hacerlo y decidí seguir, aunque fueron y siguen cambiando ciertos elementos como la frecuencia con la que lo hago y las razones que impulsan a ello. Me pasé años intentando encajar (siempre es algo que me ha costado más de lo debido), deshacer ese caótico desorden del que os hablo y sentirme una más del grupo de personas con el que estuviera rodeada; hasta que no pude más y desistí, y creyendo que se trataba de una retirada por mi parte descubrí que me equivocaba, que era yo la que había ganado esos conflictos internos y externos, así que empecé a amar mi desastre encontrando cierta belleza en él que, probablemente, siempre estuvo pese a que era la primera vez que la sentía, que la palpaba como una especie de energía y fuerza que me había ido acompañando siempre.
Así que aquí sigo, siendo la rara, la que camina descalza y la que se mira sonriendo al espejo por las mañanas pese a las "pintas" que pueda tener, si me desnudas los miedos e inseguridades verás aquí dentro a una niña viendo dibujos, tomando Colacao con galletas y riéndose de las cosas más absurdas de la vida.
Tengo una manera poética pero jodidamente complicada de verlo todo, ya lo iréis comprobando.
Sólo os pido antes de daros paso que seáis valientes y os dejéis llevar por lo que sintáis en cada instante, sinceramente, creo ,desde no hace mucho, que siempre será mejor quedarse con la culpa o con un desastroso final antes que con las ganas; empezar a desordenar ese baúl de recuerdos, personas y sentimientos por vuestra habitación y enamoraros de ese caos aparentemente sin sentido. Os pediría también que si no queréis estar aquí no lo hagáis, pero si estáis, si os quedáis a seguir los diminutos pasos de esa niña que ahora se prepara el desayuno y su Colacao, ir despacio, es más insegura de lo que debería y de lágrima demasiado fácil, no hace falta que la cuideis, eso es algo que(más o menos) sabe hacerlo perfectamente sola, simplemente acompañarla en su preciosa o caótica batalla donde no habrá ni vencedores ni vencidos, simplemente habrá sentimientos y cierta magia que ya no cabía en su interior.
Bien, pues después de todas estas normas y especies de condiciones para tratar con alguien como yo, empecemos: 

Dormirme entre sus brazos y querer quedarme un rato más

Me quedaría a vivir entre esos brazos; desde hace ya casi un año, es uno de mis lugares preferidos a lo que ir cuando el mundo se pone gris o exigente. Me quedaría a vivir en el instante en que me perdí entre esas hadas de su mirada, pensando, en mitad del caos: mierda, llego tarde (como de costumbre) en esto de evitar enamorarme.

Me enamoré de elle sin darme cuenta de que lo estaba haciendo; tan solo caminé de su mano, intentando confiar en elle y en el proceso mientras la nostalgia me llenaba de miedos y me pedía regresar.

Recuerdo cada instante, cada pequeño acto de valentía que fui capaz de llevar a cabo y como esos brazos me hacían sentir algo menos perdida, algo menos sola cuando decidí abandonar una vida en la que ya no cabía, a la que ya no pertenecía. 

No sé quien sostuvo a quien o quien necesitaba más encontrar al otro, fuimos ancla y faro en mitad de un violento océano que rugía los miedos internos que llevamos.

Ls cosas siguen cambiando mucho en el día a día y cierta tristeza y miedos vuelve, en ocasiones, a hacerme sentir pequeñita. Pero, poco a poco, vuelvo a confiar algo más en la vida y en sus procesos. 

Os contaría tantísimas cosas bonitas y especiales que tiene... lleva en su interior todo un mundo precioso dirigido por una sensibilidad especial, y yo no puedo hacer más que quedarme embobada viéndole sonreír, emocionarse, echar a reír o ponerse rojito cuando le dicen lo bonito que está siendo tal cual es. 

Me siento como si me acabara de tocar el mejor sorteo de todos cuando me besa, cuando se acerca a mí sonriendo, provocando que se me desordenen mis latidos, y cuando me deja quedarme a dormir entre esos brazos que me protegen de cualquier monstruo o peligro externo. 

A elle, a veces, le cuesta verse bien en el espejo y me agradece la paciencia y los cuidados y yo... yo solo puedo volver refugiarme en sus brazos sin saber quién tuvo más suerte de conocer a quién... supongo que de esto va eso del amor, el amor sano y el de verdad. 

Todo va mejor de lo que parece

Todo parece que va un poquito mejor cuando me refugio en los abrazos de quienes me quieren ver bien; me cuesta hacerlo, el abrirme ante miradas ajenas siempre es algo que me ha costado más de lo que me gustaría, pero, lo estoy intentando hacer más, me ayuda y me gusta mucho hacerlo.

Desde que las cosas cambiaron mi madre se ha esforzado mucho por aprender a estar cerca de mí,  a veces se le nota que no sabe muy bien ni qué hacer, pero intento yo también estar cerca de ella. He sido capaz de decirle en voz alta que estaba muy triste y ella me ha dicho en voz alta que quiere conocer hasta donde le deje las nuevas partes de mí, temblábamos de miedo, pero, fue un paso importante para ambas.

Estoy intentando agarrarme bien a todo aquello que me ilusione o me haga sonreír, el proceso es y será largo, y quiero sentir mi línea de vida fuerte y resistente. El ronroneo de los pequeños me hace sentir en casa, en familia y, aunque sienta una pizca de miedo, me permito sentir lo que siento, querer y dejarme querer; a veces, ocurren cosas preciosas como estas en mitad del caos, y yo solo puedo agradecer a la vida que esa sonrisa tan preciosa tenga de nuevo ganas de besarme, es especial, tiene un no se qué que hace querer quedarse a dormir allí. 

La vida sigue estando en modo: complicado, y yo intento hacer lo que puedo, disfrutar parcialmente el viaje, confiando en volver a encontrar(me) pronto, en un nuevo lugar, en una nueva casa, en una nueva historia. 

Todo lo he hecho, y lo intento seguir haciendo, por amor y con amor. Y, pese a la tristeza, el dolor de las despedidas, el miedo y las noches de llorera, no me arrepiento de nada; lo hice, lo hicimos, lo mejor que pudimos. Está bien, todo estará bien... me resulta a veces agotadora la tristeza, pero tengo algo más de confianza que antes, eso también es importante.

Respeto mis ritmos, acepto mis limitaciones y comunico más mis necesidades. Este está siendo un viaje interno bestial lleno de cambios externos, cuando el miedo aparece le escucho un rato, le leo un cuento en el que todo sale bien y le agradezco sus ganas de protegerme prometiéndole que estaré bien pase lo que pase.

Miedos asfixiantes y ganas de vencerlos

Tengo algo de miedo, quiero quedarme, pero no quiero que eso suponga olvidarme de mí... quiero confiar en encontrar las formas de que sea un sí, de seguir construyendo una historia bonita y especial sin dejar de cuidar todo aquello que todavía necesita tiempo y mimo para sanar. 

Tengo miedo cuando me atrevo a soltar un poco más el control, tengo miedo cuando ocurre algo que no esperaba, tengo miedo cuando me encuentro en silencio porque los miedos aprovechan para llenarlo todo de monstruos feroces. Necesito que me abraces, eso es, necesito que no me dejes de abrazar y saber que estás aquí, que sigues aquí, necesito saber que tú también quieres que sea un sí.

Vamos a ir pasito a pasito, vamos a seguir haciéndolo bien; me quieres, te quiero... sé que eso no siempre es suficiente, pero, quiero confiar en que en este caso sabremos seguir caminando de la manita gracias a ese amor que nació en mitad del caos y el incendio. 

A veces, cuando las cosas se ponen complicadas fantaseo con esa casita pequeñita llena de pelos de gato y con como empiezas a saltar de alegría al verme por la puerta; me emociona mucho imaginarnos en el sofá, pensando en estos momentos y sintiéndonos orgullosa por haber sabido encontrar las formas cuando todo estaba en contra, cuando todo parecían barreras o señales de que lo mejor era dejarlo.

Me da miedo olvidarme de mí, dejarme en un segundo plano por querer cuidar de ti, olvidando que no podré hacerlo bien sin antes hacerlo conmigo también, prometo ir aprendiendo a hacerlo mejor. No quiero engañarme con que el amor todo lo puede, sé que a veces debemos soltar con las manos cargadas de él, pero, es que creo sinceramente en que podemos encontrar las formas de seguir caminando juntos y que sea ese amor el que nos ayude a hacerlo mejor.

Dime, de nuevo, que me quieres por favor, dime que quieres quedarte, ayudar en lo que puedas y seguir cuidándonos. Dímelo y te prometo seguir haciendo frente hasta a los mayores miedos. 

Tengo algo de miedo, y por eso necesito sentirte a mi lado, quiero confiar en que seguirás ahí.

Gracias. ♡ 

Abrazos salvavidas

Ojalá este abrazo durara un poquito más, ojalá poder quedarme solo un ratito más en él y que el mundo parezca un lugar algo más bonito, algo más amable.

Las amigas y personas a las que más amo son aquellas que, queriendo o sin querer, me van mostrando poquito a poquito a sus niños internos... me gusta jugar con ellos, cuidarles, quererles y emocionarme viendo como esos pequeños niños especiales se han transformado en adultos maravillosos.

Todo es algo caótico y cambiante desde hace tiempo, pero ayer abracé a una de esas amigas que te hacen sentir menos sola y que encuentran siempre la forma de hacerte ver el vaso medio lleno. 

Todo cambia demasiado rápido y yo solo quiero un abrazo más, un "te quiero" y un "cuídate, espero que nos volvamos a ver pronto". 

Y es que tal vez está ahí la clave, aceptar que ninguno de nosotros somos tan perfectos ni seguros como pretendemos mostrar, reconocer nuestros propios miedos y vulnerabilidad ante los cambios que suceden a nuestro alrededor y confiar, aunque cueste, que siempre podremos volver a encontrarnos en los brazos de quien nos amó y nos ama cuando los focos ya se han apagado. 

Te quiero amiga mía; y gracias, prometo que siempre nos quedará un abrazo pendiente en el que refugiarnos del mundo. 

Hasta pronto. ♡ 

Besos de buenas noches

Quiero que me quieras cuando no crea que merezca que me quieran, quiero que me quieras cuando los miedos aprieten, cuando la vida se ponga complicada, cuando no sea capaz de encontrar las palabras con las que expresarme, cuando me pase de neurótica y me cueste más quererme. 

Y prometo no depositar en manos ajenas responsabilidades propias, prometo nunca abandonar el quererme por sentir que ya lo hace otro, olvidarme de mí por miedo a ausencias ajenas. Aún me cuesta creer que quieras quedarte y, a veces, caigo en autosabotajes creyendo que si me preparo dolerá menos. No quiero que te vayas, no quiero irme. Y sé que hemos empezado desde el nivel complicado, que aún hay mucho que curar, limpiar y sanar en nuestras respectivas habitaciones, pero quiero que ocupes este ladito de la cama para no tener pesadillas esta noche.

Te veo sonreír, te escucho reir y beso el rostro de una persona tremendamente sensible y especial, quiero quedarme cerquita, asegurarme de que estás bien, estarás bien; aquí dentro siempre tendrás un rincón en el que refugiarte cuando haga frío ahí fuera.

No sé... te quiero, y esto no estaba para nada entre mis planes, pero, estoy perdidamente enamorada de ti, en el momento en que me di cuenta ya era demasiado tarde como para querer retroceder. 

Quédate a mi lado, no necesito más.

Necesito que estés cerca, y poder estarlo yo para ti; deseo que las ganas siempre sean más grandes que el miedo y que aprendamos juntes a como hacerlo mejor, día a día, pasito a pasito. 

Te prometo no irme nunca si no me lo has pedido, prometo quedarme aquí, prometo que este huequito de la cama es tuyo, te prometo que, pase lo que pase, lo haremos bien. 

Le regalaría mis ojos; sí, si pudiera regalarle cualquier cosa le regalaría mis ojos para que se mire a través de ellos... solo así entendería el porqué de todo esto. 

No sé... es especial, y todavía me cuesta creer, cuando los miedos aprietan, que quiera quedarse a dormir conmigo.

Me quiere, le quiero, se está queriendo más, me estoy queriendo más... todo va bien. 

Tierna tristeza

Mentiría si me dijese que no te busqué en los lugares en los que fuimos felices, mentiría si te dijera que no te echo de menos, que no pienso en ti más de lo que debería, o que ya he aceptado del todo que no estás aquí. 

Dicen que el duelo es el amor que se nos queda en las manos, y a mí entonces me duele todo un poquito más porque no fue la ausencia de amor lo que nos hizo soltar. Es más, creo que ese amor nos ayudó, de cierta forma, a hacerlo.

Contigo se quedaron los resquicios de quien fui; porque por miedo que sienta ya fue, ya fui, ya fuimos.

Y ahora soy alguien completamente nuevo sin dejar de ser yo, sigo descubriendo mucho de mí misma y,  veces, sonrío ante algunas cosas especiales de aquí dentro. 

Se siente mucha soledad algunos días, pero es una forma de pasar tiempo con quienes viven aquí dentro; mirar a los miedos a la cara, intentar que no me dominen y decirles temblando que no voy a dar un paso atrás. Que no sé exactamente dónde estoy, que llevo meses de viaje y que sigo, algunos días, fantaseando con llegar a nuevas playas en las que descansar. 

Confía...confía...confía.

Me busco en los lugares en los que nos amamos y nuestras ausencias golpean sin piedad un silencio ensordecedor. Algunos días pongo música para silenciarlo, bailo mientras lloro y río a la vez y, aunque parezca contradictorio, me siento una privilegiada por haber amado hasta el final, por haberme entregado a cada persona e instante que me hizo sentir amada y por atreverme a salir de casa para descubrir nuevos mundos ahí fuera. No sé si lo estoy haciendo bien o mal, a estas alturas ya abandoné ese barco, lo estoy haciendo como puedo y mirando mucho hacia dentro, me sigue asustando hacerlo, pero cierta tierna tristeza me agradece la visita. 

Mentiría si te dijera que no extraño la vida que construimos, el futuro con el que fantaseábamos, los "te quiero" que nos intercambiamos. Mentiría si te dijera que puedo o quiero volver, mentiría si te dijese que ya no te quiero, que ya no me quiero. Todo se ha transformado y yo todavía estoy aprendiendo a caminar de nuevo. Tengo mucho miedo gran parte de días, pero lo estoy intentando.

Dale un abrazo a esa Laura que se quedó contigo, dile de mi parte que seguimos teniendo muchos miedos, pero, que todo va mejor de lo que parece. 

Hace tiempo conocí a alguien nuevo aquí dentro, tierno, valiente; me ayuda a confiar en el proceso.

 P.D: Te quiero, nos quiero. Sigamos cuidándonos.