Empecemos...

Bienvenidos, siento el desorden,aunque, siendo sincera esto nunca ha estado demasiado ordenado.
Sí, escribo, empecé a hacerlo por necesidad y por buscar algo de orden dentro de mí y en mi vida, con el tiempo descubrí que me ayudaba hacerlo y decidí seguir, aunque fueron y siguen cambiando ciertos elementos como la frecuencia con la que lo hago y las razones que impulsan a ello. Me pasé años intentando encajar (siempre es algo que me ha costado más de lo debido), deshacer ese caótico desorden del que os hablo y sentirme una más del grupo de personas con el que estuviera rodeada; hasta que no pude más y desistí, y creyendo que se trataba de una retirada por mi parte descubrí que me equivocaba, que era yo la que había ganado esos conflictos internos y externos, así que empecé a amar mi desastre encontrando cierta belleza en él que, probablemente, siempre estuvo pese a que era la primera vez que la sentía, que la palpaba como una especie de energía y fuerza que me había ido acompañando siempre.
Así que aquí sigo, siendo la rara, la que camina descalza y la que se mira sonriendo al espejo por las mañanas pese a las "pintas" que pueda tener, si me desnudas los miedos e inseguridades verás aquí dentro a una niña viendo dibujos, tomando Colacao con galletas y riéndose de las cosas más absurdas de la vida.
Tengo una manera poética pero jodidamente complicada de verlo todo, ya lo iréis comprobando.
Sólo os pido antes de daros paso que seáis valientes y os dejéis llevar por lo que sintáis en cada instante, sinceramente, creo ,desde no hace mucho, que siempre será mejor quedarse con la culpa o con un desastroso final antes que con las ganas; empezar a desordenar ese baúl de recuerdos, personas y sentimientos por vuestra habitación y enamoraros de ese caos aparentemente sin sentido. Os pediría también que si no queréis estar aquí no lo hagáis, pero si estáis, si os quedáis a seguir los diminutos pasos de esa niña que ahora se prepara el desayuno y su Colacao, ir despacio, es más insegura de lo que debería y de lágrima demasiado fácil, no hace falta que la cuideis, eso es algo que(más o menos) sabe hacerlo perfectamente sola, simplemente acompañarla en su preciosa o caótica batalla donde no habrá ni vencedores ni vencidos, simplemente habrá sentimientos y cierta magia que ya no cabía en su interior.
Bien, pues después de todas estas normas y especies de condiciones para tratar con alguien como yo, empecemos: 

Pasos hacia delante mientras la nostalgia no me ve

 

Algunos días me siento disociada con respecto a todo, como si el tiempo y el mundo se hubiesen detenido meses atrás y yo me hubiera quedado también inmóvil. A veces, estar disociada te hace sentir en una aparente "paz", pero sé que no es real y que, antes o después, hay que salir de ese estado y volver a sentir, pese al miedo que de hacerlo. He descubierto que la escritura, y leer después lo escrito, me ayuda a volver a sentir y respirar. He celebrado este pequeño descubrimiento y me he sentido bien, intento celebrar cada mínimo paso hacia delante que doy, aunque siga en ocasiones quitándoles importancia.

Intento respetar el proceso y mis propios ritmos, a veces me cuesta hacerlo, pero os prometo que lo estoy intentando. Intento fijarme mucho en todo mi alrededor y en mí misma, algunos días ocurren cosas buenas o bonitas, y no quiero perderme ninguna; escucho mucho a mis tripas y mundo interior, procuro cuidar y sostener todo lo que me hace sentir bien. Es un momento raro este en el que me encuentro, pero, estoy intentando ir sintiéndome mejor, salir algunos días fuera, dejar que todo lo que se tenga que ir se vaya sin caer en la trágica idea de que esto sea el fin del mundo. Y respirar, seguir respirando siempre; para alguien con ansiedad respirar a veces es todo un privilegio cuando todo lo de ahí fuera asfixia 

Siento nostalgia y tristeza en muchos más momentos de los que me gustaría, he dejado de pedirles que se vayan, les dejo un pequeño rincón de mi habitación y, aunque parezca contradictorio, ellas se vuelven menos violentas, más tiernas. El abandonar la lucha de intentar que desaparezcan ya mismo me ha dejado abrirle la puerta a otras emociones más agradables, siempre que llegan les agradezco la visita y les pido, intentando no parecer muy ansiosa, que por favor se queden el tiempo que quieran. 

He plantado unas flores de colores y semillas de tomates Cherry; tiempo atrás cuando he estado muy triste me ha ayudado a confiar en los procesos de la vida y en que, a veces, que no veas aún resultados no significa que no estén sucediendo cosas bajo la tierra. Hoy he visto dos hojitas diminutas y reconozco que me ha hecho ilusión, pese a que de puertas hacia fuera pueda parecer una tontería. 

No sé... estoy triste gran parte de días, pero también estoy moviéndome poco a poco y agradeciéndo(me) cada pasito hacia delante, son importantes y no quiero olvidarme de ninguno de ellos cuando miedos o monstruos vengan a visitarme de nuevo. 

Lo estoy haciendo como puedo, no estoy como ni donde me gustaría estar, pero tampoco estoy donde estaba hace unos meses, eso también es importante. 

Confiar en el proceso y pasito a pasito, supongo que no queda otra, gracias a quienes seguís aquí, sé que no soy precisamente el alma de la fiesta ni alguien fácil de llevar últimamente. 

Os escribiré pronto, os lo prometo. 

Duelos en verano que duelen algo menos

Una buena vida debe ser algo parecido a olvidar que estás creciendo porque estás siendo muy feliz en el aquí y en el ahora. Olvidar durante un rato la fugacidad de todo nuestro alrededor, y de nosotros mismos, y no poder evitar sonreír o echar a reír ante lo que estamos viviendo ahora mismo, poder despegar un rato la mente del pasado y abandonarla con respecto al futuro, tan solo experimentar el ahora, y con eso ser feliz.

Hace ya muchos años, mi abuela me dio un último abrazo antes de yo salir de su casa al terminar las vacaciones y ese, sin saberlo, fue el último. Me da mucho miedo estar abrazando o besando a alguien por última vez y no saber que es el último hasta tiempo después, es una de las cosas que más miedo me da, por eso, mucho ante de que mi abuela nos dejase, siempre abrazo fuerte, beso con ganas y amo con todo el corazón; me sigue dando miedo hacerlo, pero, es una especie de promesa que hice con mis abuelos y con la vida para que los duelos no duelan tanto después.

Quedarme con la sensación, al menos, de que lo hice todo con amor y por amor infinito hasta el final. 

Están siendo meses complicados desde que las cosas cambiaron, desde que decidimos despedirnos con las manos llenitas de amor... sería mentirte decirte que no te pienso más de lo que me gustaría, o que no echo de menos nuestro pequeño gran universo; el kebab de tu barrio, el viaje con amigas, las videollamadas de cumpleaños, la saga de Harry Potter con tu pasta recién hecha, los veranos en tu piscina, reír hasta llorar por cualquier cosa...

Guardaré siempre con infinito amor todo lo que juntas creamos, nos quedó una historia preciosa y ojalá algún día poder volver a vernos en algún capítulo, aunque ya no sea igual, aunque ya no sea lo mismo. 

En algunos momentos estoy volviendo a ser feliz, y eso me da esperanza, me estoy volviendo a enamorar de una persona preciosa que disfruta como un niño pequeño con todo lo bonito y tierno de su alrededor, aunque intente disimularlo cuando otros ojos le observan. 

Mi mente me hace conectar las cosas buenas presentes con futuros duelos, miedos feroces y visiones catastróficas del futuro; me da rabia no poder disfrutar de las ellas tanto como querría, pero, sigo aquí y me estoy intentando cuidar y tener tiempos para mí, supongo que eso es algo, ¿no?.

Te echo de menos, aún sabiendo que no querría volver a cómo estábamos, pero, echo de menos todo lo bueno que existía en ese "nosotras" y en nuestro mundo, intento confiar en el proceso, pero no se me da muy bien, espero que tú también te estés cuidando como me prometiste, yo lo estoy haciendo lo mejor que sé/puedo ahora mismo. 

No sé, la vida se ha puesto algo complicada estos últimos meses, pero intento confiar, de verdad.

Hay algo bonito en todo esto, y es descubrir la cantidad de amor que fuimos capaces de sentir, eso no desaparece, se transforma en nuevas historias por vivir, ojalá poder vivirlas y sentirlas sin miedos. 

Espero que estés bien, ojalá que estés bien.

El privilegio de sentirse perdidos

Sigues aquí, de una forma distinta, pero sigues. A veces, fantaseo con el día en que ya no exista ni dolor ni tristeza alrededor de tu recuerdo, por ahora ese día lo siento aún lejano.

Aquí fuera y a mi alrededor siguen cambiando muchas cosas demasiado rápido, intento confiar en el proceso, mirar hacia dentro sin dejar de respirar y cuidar con mimo todo aquello que me hace sentir cuidada, bien y querida. 

La vida parece algunos días que se ha puesto en nivel "complicado", y yo no sé ni por dónde me viene la siguiente ola; también, intento recordar que por mucho miedo, y cierta soledad, que sienta estoy aquí, en el mar, libre y con una infinidad de olas que me piden coger aire para intentar subirme a ellas. Mi libertad y mi momento actual de poder escoger a que ola me subo es un privilegio. 

Hay personas ahí fuera encerradas en casas que les gustaría sentir como "hogar", fantaseando con salir a la playa, pero permaneciendo dentro por miedo a que llegue el invierno y no tengan un lugar al que poder regresar. No puedo regresar a casa porque ya no son mi hogar, ya no soy la persona que fue feliz en ellas, soy una persona distinta sin dejar de ser la misma, conozco partes de mí, descubro muchas más nuevas y suelto aquellas que ya me apretaban al respirar. 

Algunos días son mejores y otros peores, pero me gusta, a veces, ver a más personas a mi alrededor subidas en sus tablas, con miedo, pero con la seguridad de estar donde deben estar.

Algunas de esas personas me abrazan y me cuidan en todo momento y, sin querer, en ocasiones fantaseo con volver juntes a una casa a la que llamar "hogar" algún día. 

Me da miedo sentir esto... pero, a estas alturas de la película son tantos los miedos algunos días que intento relativizar y seguir saliendo al mar a coger más olas, dejarme llevar por ellas y confiar en que aprenderé a coger algunas pronto.

Intento confiar en el proceso, en mí y en la vida. No siempre es sencillo, pero lo estoy intentando, paso mucho más tiempo conmigo que antes y acepto algo mejor a toda esa infinidad de miedos que a veces rugen y cada emoción que aquí siento.

Esto es importante, aunque todavía tenga más miedos y preguntas que respuestas. 

Pues así andamos, con la habitación desordenada.

La vida parece que se ha puesto algo rara y demasiado complicada, algunos días se siente solitario este momento actual en el que estoy y, aunque sé que no lo estoy (o no del todo), me cuesta respetar el ritmo y no sentir cierta ansiedad molesta. 

Todo gira demasiado rápido, y yo solo quiero, a veces, silenciar todas las notificaciones de mi cabeza y sentir que todo vuelve a ser fácil, aunque sea solo durante un ratito. En ocasiones lo consigo en lugares nuevos, en miradas nuevas que me miman y me cuidan con amor y ternura, está siendo un verdadero refugio estar entre sus brazos, me hace sentir bien estar a su lado y no tenerle tanto miedo a la infinidad de cambios que siguen sucediendo aquí dentro y a mí alrededor. 

A veces, vuelvo a pensar en ella, y cuando digo "a veces" diría "más de lo que me gustaría". Le echo de menos y pienso en cómo estará, en cómo lo llevará, en si se habrá atrevido a volver a esos lugares en los que tuvimos nuestras primeras citas, yo todavía no lo he hecho, me da miedo que su recuerdo vuelva a invadir y arrasar con mi presente y no me deje salir de casa, pienso en ella y siento una gran tristeza que me hace romper a llorar con facilidad, pienso en ella y deseo que esté bien, pienso en ella y descubro de nuevo que ya no hay un "ella" ni un "nosotras" y que, por doloroso que sea, ya no estamos en el mismo camino, ojalá algún día pensar en ella, sonreír y no sentir ni una pizca de dolor, pero hoy no es ese día. 

Es curioso como ha sucedido todo; siento tristeza y, a la vez, ilusión y miedo mezclados por un futuro que ni llego a visualizar bien.  Han pasado muchas cosas, una de ellas es que estoy enamorada hasta las trancas de una persona que me mira y me haces sentir de nuevo invencible; no sé qué tiene, y me da miedo sentir tanto por alguien de nuevo, pero es como que sonríe y los miedos desaparecen, me abraza y me hace sentir que acabo de llegar a una nueva casa a la que fantaseo llamar hogar y en la que me gustaría quedarme un rato más, me hace feliz verle feliz y me gusta unir sus lunares y formar ese corazón que antes tenía en mi pecho y que ahora dejo bajo su almohada cada noche para que no pase frío. Le he cogido algo de miedo a esto del amor, pero me hace ser más valiente de lo que soy en realidad, y eso me gusta. 

No sé, me siento algo perdida y sola, tengo todo tan desordenado que ni sé por dónde empezar, pero me gusta sentir que fui lo suficientemente valiente para apostar por querer descubrir qué había más allá de esas montañas, qué había más allá de esa chica del espejo que siempre se esforzaba de más por encajar. He dejado de esforzarme tanto en muchos aspectos y ahora tengo más tiempo para mí, me gusta dedicármelo, aunque me cueste hacerlo. 

No sé, tengo mucho miedo, pero lo estoy haciendo, es todo lo que por ahora puedo decir. 

Sigo creyendo en el amor, eso siempre. 

Ojalá todo vaya siendo más sencillo. 

Las formas de las nubes me recuerdan a ti

Al final del día, y siendo sinceros, todos queremos más o menos lo mismo.

Alguien, o algún rincón, al que llamar "hogar", que los niños pequeños nos sigan sonriendo porque nos ven un espacio seguro, encontrarnos con muchos gatitos y perritos en toda excursión que hagamos, que nos agarren el pelo para vomitar o que nos dejen su hombro para llorar, que nos sigan viendo bonitos y especiales cuando los focos y la música desaparezcan, que nos ayuden a mirar aquí dentro y que no se vayan, encontrar nuevos lugares en los que poder ser, que nuestra madre venga a nuestra habitación a darnos las buenas noches y ese beso en la frente, éramos ricos y no lo sabíamos.

Hecho de menos cuando el dolor más fuerte que sentía era el de mis rodillas al tirarme por el césped, pero no, tenía que aparecer el corazón en escena y todas estas emociones y sentimientos.

Me cuesta no dejarme deslumbrar por quienes tienen mucho capital social, olvidando que son los que más solos se sienten por la noche. 

Me cuesta, a veces, que mis pensamientos no me coman y que los miedos no me bloqueen. He logrado parar, descansar y mirar hacia dentro, y esto es importante.

Pero, me siento algo perdida; se hace más complicada esta sensación cuando me siento triste.

He dejado de temer a esta tristeza, ya no me hace tanto daño, pero, me sigue haciendo llorar con facilidad. Lo estoy haciendo como puedo, e intento confiar que ahora mismo con esto basta. 

Aún así, y pese a todo, me siento muy orgullosa de mí misma, de haber apostado por mí y haber elegido la opción de no intentar aceptar o encajar en un molde y una vida que no eran para mí. "Valiente", me gusta como suena al decirlo en voz alta, me gusta repetirlo, aún sintiendo este temblor en el pecho. 

No sé muy bien dónde estoy o hacia dónde voy, pero, lo iré descubriendo; paso a paso, poquito a poquito. 

La vida parecía mucho más sencilla cuando nuestro mayor problema era descubrir que la de inglés había mandado deberes y los teníamos sin hacer. 

Noches largas y ojeras marcadas

Hoy te he echado de menos más de lo que lo suelo hacer en ocasiones.

He pensado en ti, me he reído a solas recordando algunos momentos, he vuelto a escuchar tus audios, emocionándome con aquellos en los que me decías "te quiero", y me he puesto a dormir con nuestra canción de fondo, deseando que esto sea una pesadilla y que mañana sigas estando a mi lado.

A veces, ciertos miedos o culpa aparecen en escena, me dicen que podría haberlo hecho mejor, esforzarnos un poco más para encontrar las formas... me repito como si de un mantra se tratase: lo hicimos bien, lo hicimos bien.

Tan bien y con tanto amor que, joder, como duele y arde todo aquí dentro; este duelo es ese proceso a través del cual ir desenamorándome, aprender a vivir sin ti y, algún día, coincidir contigo, escuchar todo lo que ha ido ocurriendo en tu vida y sentir, probablemente, otro tipo de dolor igual de punzante e intenso al ver que yo ya no estuve ni estoy aquí, como ayer estuve. 

Sigo teniendo mucho miedo muchos más días que los que me gustaría, en momentos pesan menos, pero siguen ahí; y junto a la tristeza resulta agotador seguir en pie "cumpliendo". 

Sé que una parte de mí se quedó contigo, creo que es algo inevitable cuando queremos mucho a alguien. Por un lado, me preocupa ante la incertidumbre de cómo volver a construir esa nueva parte de mí aquí dentro; por otro lado siento una gran ternura al saber que dejé esa parte en unas manos llenas de amor, sé que estará bien a tu lado, abraza mucho a esa parte por favor, ni te imaginas como el resto de partes que conservo de mí tiemblan, a veces, deseando otro último abrazo. 

Te echo mucho de menos, incluso cuando parezco feliz riéndome, siempre hay una pequeña maldita parte de mí sintiendo esa nostalgia punzante. 

A veces, vuelvo a pasar delante de tu urbanización y fantaseo con que en 5 minutos bajarás, otras me siento en uno de esos bancos metálicos de los andenes del metro y, sin querer, me quedo observando como van y vienen, como si estuviera esperando a que vengas a buscarme y me asegures que estás a mi lado, sé que ya no estás, o no como me gustaría, esta mierda es realmente dolorosa.

Quiero confiar en que algún día la tristeza se irá y tu recuerdo no dolerá tanto, quiero confiar en que algún día me contarás todo lo vivido, me hablarás de esa persona especial que ahora te besa al despertar, y yo solo me alegraré porque, joder, te mereces ser muy feliz. 

Pensar que yo durante un tiempo lo hice... te hice feliz, nos hicimos felices, es uno de los mayores privilegios y mejores regalos de la vida. 

Siempre que los miedos intentan acorralar mi amor y mis ganas de sentir pienso en ti. La tristeza cotidiana hace acto de presencia, pero medio sonriendo digo: El amor siempre gana. 

Ser capaces de aceptar que nuestros caminos se separaban es una de las muchas pruebas de ello.

Te quiero mucho.

Y sí, también, te echo mucho de menos.

Pequeñeces punzantes

Hoy aprobé el práctico de conducir.

Por un momento lo olvidé, busqué rápidamente tu contacto queriendo llamarte para contártelo, imaginando tus felicitaciones y tus palabras llenas de alegría, y cómo encontraríamos la excusa más tonta para vernos cuanto antes y celebrarlo.

Encontrar tu contacto, y seguir viéndolo bloqueado, fue una vuelta a la realidad de golpe algo dolorosa. Me quedé unos minutos mirando tu contacto concentrada, como si intentara que te llegara mentalmente todo esto. 

La tristeza en esta ocasión no golpeó tan fuerte como en otras ocasiones, se sentía como si el último día de ese campamento de verano tan increíble hubiera llegado y te acabaras de dar cuenta. 

Parecerá una tontería, pero hoy he aprobado el práctico de conducir, y ya no estábamos la una al lado de la otra para contarnos las cosas buenas que nos pasan. 

Te echo de menos, ojalá tu ausencia se vaya notando menos cada día. 

Te quiero 

Respirar y parar

Se acabó, nos llegó la temida despedida y tuvimos que atrevernos a soltar lo que tiempo atrás prometimos que nunca soltaríamos, pero es que el amor también es esto; saber soltar, saber cerrarlo bien, saber recoger las cosas con infinito cuidado y agradecer todo lo recorrido hasta aquí. 

Lo hicimos con tanto amor... para mí era importante que el final fuera tan bello y cuidado como fue el comienzo y cada uno de los momentos especiales vividos, lo hicimos amor, lo hicimos muy bien. 

Es un momento raro este, la tristeza entró golpeando fuerte, pero ahora ya esa compañera de piso constante que me acompaña en el día a día, odio que esté presente hasta cuando me estoy riendo; estoy permitiéndome sentir cada emoción como viene, no prohibirme ninguna ni que ninguna me culpabilice por la existencia de otras, son demasiadas y, a veces, me abruma en exceso, intento respetar mi ritmo y tener paciencia, aunque reconozco que me cuesta.  

Mi psicóloga me dijo hace unos días que las personas que hacen las cosas con amor y por amor siempre ganan, aunque a veces les toque soltar; la muy perra me hace llorar en cada sesión cuando me dice cosas de este tipo, pero también me ayuda a sentir más paz, tengo todo tan patas arriba, me siento como un cuaderno de hojas en blanco sin estrenar. Intento confiar en el proceso y lloro cada vez que veo algo que me recuerda a ti, pero, también siento paz cuando observo lo vivido, supongo que esta es buena señal; no sé exactamente dónde me encuentro ni qué hacer o hacia donde caminar, pero es que después de este mes tan heavy por fuera y por dentro estoy aceptando el parar, respirar, descansar y cuidarme. 

A veces, tengo ganas de seguir caminando, de descubrir y aprender más, adentrarme en nuevas aventuras e historias, pero no quiero correr, ahora necesito parar y sentir, con eso basta, lo estoy haciendo. 

A veces observo el mundo y no me parece tan bonito como era contigo, me faltan muchas cosas que tú tenías en ti, me falta esa mirada llenita de amor prometiéndome que estabas a mi lado, sé que nos seguimos teniendo, aunque de una forma distinta. Cuando me pasan cosas buenas sigo cogiendo el teléfono sin pensar deseando llamarte y contarte todo, me quedo luego unos minutos viendo la pantalla negra del teléfono intentando confiar que todo está bien, que todo irá bien. 

Siguen tus fotos pegadas en el armario y la caja de los recuerdos contigo en mi estantería, tal vez en algún momento esconda esta caja durante un tiempo, pero por ahora no me atrevo a volver a abrirla, me hizo mucho daño el intento que hice hace poco. 

Ojalá te esté yendo todo muy bien, ojalá te estés dejando cuidar y la tristeza vaya pesando un poquito menos cada día, ojalá que tu recuerdo vaya siendo menos protagonista poco a poco, me sigue haciendo mucho daño pensar en ti, fantaseo con el día en que hacerlo ya no duela, pero, sé que aún me queda un camino largo, intento no tener prisa, está todo bien como está. Te pienso mucho y te echo de menos, echo de menos como se veía el mundo desde tu mano, pero confío en que aún quedan muchos mundos que descubrir, aunque ya no sea como hasta ahora, aunque ya no sea contigo de mi mano.

Paso a paso, supongo que no queda otra. 

Te quiero mucho. 

Frentes abiertos y ausencia de oxígeno

Estoy agotada, realmente agotada. 

Siento que intento llegar, cuidar, gestionar y seguir respirando... pero, a veces, rompo a llorar sin querer, generando dolor en la mirada de enfrente, mientras tiemblo ante ella. 

Nace en mí la duda de si todo lo que toco lo rompo, de si hay algo malo en mí, de si debería alejarme de todos y no hacer daño a las personas a las que amo. Intento repetirme que no es así, que todo esto también pasará, que yo también merezco amor y cuidados, que en un tiempo todo será más sencillo, menos oscuro, ojalá.

Necesito soltar varias cosas, me asusta el dolor de hacerlo, pero, también necesito respirar y no herir a manos que se esfuerzan por sostenerme, no quiero hacer que se vayan, quiero hacerlo bien. 

Me vuelvo a sentir culpable por esforzarme por personas que no tuvieron problema en soltarme ante la primera dificultad, y más culpable me siento cuando veo tristeza y dolor en la mirada de enfrente, lo siento.

Lo estoy haciendo lo mejor que puedo, y probablemente eso no sea bien ni mucho menos, pero, no puedo más, de verdad que no.

Solo quiero llorar durante horas, que me abracen fuerte, que me digan "te quiero" y que me prometan estarán a mi lado cuando el impacto llegue. 

Tengo mucho frío, mucho miedo y me duele todo aquí destro; una niña llora tumbada en el suelo frío del baño pidiendo lo siento por todo, le intento decir que lo estamos haciendo lo mejor que podemos y que todo irá bien, me reconoce temblando que tiene mucho miedo, tiemblo ante ella y le reconozco lo mismo.

Necesito respirar, necesito un abrazo fuerte, necesito que se queden a mi lado, necesito quedarme a mi lado creyendo en que todo, pase lo que pase, irá bien. 

Está siendo un mes brutalmente doloroso y horrible; infinidad de cambios, puñados de emociones desbordantes y muchos miedos ganando terreno. 

Yo que sé, yo solo quiero que todo acabe ya y me abracen un poco más. 

El amor

No sé qué va a pasar ni en qué momento exacto nos perdimos; sé que ambas hemos intentado varias veces volver a encontrarnos, conectar y encontrar las formas de seguir caminando juntas, no nos falta amor y no fue algo concreto lo que nos llevó aquí, supongo que fue el cúmulo de muchas cosas, muchos cambios y muchas emociones nuevas explotándonos en las manos y en nuestros respectivos mundos. 

Intento que ningún pensamiento negativo ensucie nada de esta historia, me repito que lo hemos hecho bien, o lo mejor que supimos y que el amor y las ganas de querernos hasta el final nunca nos faltó, que esto no va de que de pronto eso desapareciera o que alguna ya no estuviera, estuvimos y estamos, nos vemos, pero hace tiempo que no logramos mirarnos. 

Tenemos un mes, un mes para sentarnos de verdad, apagar el ruido e intentar volver a mirarnos como tiempo atrás hacíamos; es curioso, hemos estado alejadas tiempo, pero sigo enamorada de ti hasta las trancas, sé que nos hemos echado mucho de menos, no sé que exactamente qué nos pasó, pero sigo con las mismas ganas de besarte, abrazarte, que me saques a bailar en nuestro restaurante de siempre y que me hagas reír cuando estábamos a punto de llorar, es una de tus preciosas formas que tienes de enamorarme un poquito más. 

No sé qué va a pasar, pero pase lo que pase tú y yo ya hemos ganado. Me dices que yo te ayudé a volver a creer en el amor, tú me ayudaste a creer en mí a través del amor, y este es uno de los infinitos regalos que siempre voy a llevar conmigo, siempre voy a llevarte conmigo, ya te lo dije y así lo haré, aquí dentro siempre tendrás una habitación especial llena de todos esos instantes especiales que hemos vividos juntas. Obviamente, me encantaría este mes encontrar las formas de seguir caminando juntas, de seguir queriéndonos y cuidándonos a centímetros de distancia, pero, si no es así lo aceptaré con el mismo amor con el que te recibí en mi vida, el amor también es saber soltar, respirar hondo, agradecer lo vivido sin negarle el acceso también a la tristeza y seguir creyendo en el amor tanto como ya hacíamos antes de coincidir, mira hasta donde nos llevó hacerlo. 

Hay mucha vida, mucha belleza y mucho amor dentro de nosotras y a nuestro alrededor, es nuestro deber seguir permitiéndonos sentirla bien dentro y dejarnos llevar por ella, no conozco otra forma de existir en el mundo. Tengo mucho miedo a que esto sea una despedida, a abrazarte y temblar ante la posibilidad de que sea el último abrazo, ojalá que si ahora nos toca despedirnos podamos encontrarnos en unos años, aunque ya no sea igual, aunque ya no sea la misma historia de amor que llevamos escrita hasta ahora. 

Eres tan preciosa, tan especial... tan mágica... que afortunada soy de haber compartido estos años contigo, que suerte la mía de haberte podido querer y haber recibido tu amor también. 

No sabes lo tanto que me gustaría, tras este mes, encontrar las formas de seguir mirándonos y acompañándonos, pero es que influyen e influirán tantas cosas en ello que intentaré solo disfrutar de esos ojos chocolate que me miran ilusionados cuando son felices y saborear bien cada instante y cada "te quiero". 

Ya está amor, tenemos el ahora, tenemos una historia de amor preciosa a nuestras espaldas, nos tenemos a nosotras, pase lo que pase.

Pase lo que pase, te quiero mucho, siempre lo haré, de una forma u otra.