Esto es tuyo, así que léelo como quieras.

Escojo la canción de "No sé si es una canción de amor" de Maio, la descubrí hace poco y me transmite ternura y consuelo en estos momentos de  bajón.

La verdad, exactamente ya no sabría decirte qué es lo que me dolió o en qué cosas creo que lo hiciste mal, pero sí sigo teniendo varias sensaciones aquí dentro que me duelen y arañan haciéndome sentir pequeña o culpable de un final que todas sabíamos que llegaría en modo de explosión por no haber sabido hacer las cosas mejor. 

Me gustaría tanto poder colarme en tu mente y verlo todo desde ahí para poder entenderlo, para poder entenderte... pero no puedo, y la verdad, cada día te suelto un poquito más, a ti y al dolor, pero sé que es un proceso largo del que saldré siendo una persona distinta a la que antes era.

 

Ya me ha quedado claro que tengo que tener más cuidado con quien decido quedarme a dormir por las noches, no lo sabía, pero para mí ese instante contiene mucha más intimidad y desnudez que cualquiera de componente sexual; ¿qué sentías en esos momentos?, ¿querías de verdad estar ahí o yo era tan solo la sustitución física de quien de verdad querías tener a tu lado?, hay cosas que no llego a comprender del todo y el no hacerlo me hace daño, pero intento pensar en mí y en lo que yo sentía, y lo que yo sentía era algo de miedo envuelto en unos brazos que, real o de manera ficticia, me hacían sentir querida y a salvo en esos momentos, así que gracias por hacerme sentir así, y siento el haberme despedido de ti, pero prefería una despedida anticipada con la que protegerme antes de que el silencio me siguiera haciendo sentir como esa muñeca que, después de haber jugado dos o tres veces con ella, olvidabas debajo de tu cama. 

No sé qué decirte, hay cosas en las que somos diferentes y aspectos de ti que, aunque respete, no comparto, creo que al dolor o a la rabia no se le hace frente con más dolor o rabia ya que al final eso no hace más que alimentar nuestro propio monstruo; me hubiera flipado sentirme más cuidada y querida por ti fuera de una cama o de una habitación, pero como de costumbre yo apenas llegué a confesarte como me sentía del todo, y ese fue fallo mío, discúlpame. 

Una vez me dijiste que todo lo dulce que yo te veía a ti lo veías tú en mí pero en cuanto a fortaleza, me gustó que me vieras así, no lo suele hacer a menudo casi nadie y me hizo sentir alguien valiente.

Tal vez te lo creas o tal vez no, pero te deseo de corazón todo lo mejor, en momentos pequeñitos pero especiales conseguí ver en ti a una niña sonriente que dejaba de golpear las paredes durante unos segundos y se ponía a hablarte de su pasión y amor por el arte, la pintura o sus cajas de recuerdos, intentaba disfrutar mucho de esos momentos por lo fugaces que sabía que eran, y de verdad que disfrutaba de verte feliz contigo misma, es por esto por lo que espero que algún día te ocurra algo tan bueno y tan cargado de amor que cuando vayas a pensar en cosas malas que puedan pasar para estar preparada no se te ocurra ninguna y no te quede otra opción que la temida y placentera alternativa de dejarte llevar del todo. 

Independientemente de lo que haya pasado, independientemente de las meteduras de pata que tengamos a nuestras espaldas o que vayamos a tener a lo largo de nuestra vida, pienso que eres una tía muy fuerte y alucinante, pero por favor cuida a esa niña que creí haber visto en momentos dentro de ti, no todas las personas le harán daño, habrá muchas que le quieran, y para ello hace falta salir ahí fuera sin corazas, ojalá que no la pierdas nunca de vista, tiene pinta de ser alguien muy guay.

No quiero quedarme con nada que me pueda intoxicar por dentro porque no creo ni que me merezca eso ni que deba hacerlo, así que se acabó, no sé si volveremos a coincidir algún día o no, pero esto es un adiós. 

De corazón te deseo lo mejor y ojalá nunca dejes de hablar de todo aquello que te ilusione o te haga sonreír.