Ser valiente es agotador

Estoy volviendo a conectar con una parte de mí tan humana como vulnerable, el miedo y cierta soledad que me acompañan en el día a día me dejan agotada, y cierta culpabilidad se apodera de mí por no hacer más, aún sabiendo que aquí dentro está ocurriendo de todo.

Cierro los ojos; esa canción de fondo me saca a bailar, sueño en cómo lo hacía a solas hace meses, recuerdo esa parte de mí que solo existía en los escenarios  y me emociono al hacerlo, mis amigas me intentan convencer de que esas partes siguen aquí, pero hace tiempo que no las siento.

Y parece contradictorio, pero, aún en los días en que el miedo y la soledad se sienten más dolorosos, no diría que las cosas vayan mal o que yo esté mal. Están ocurriendo una infinidad de cosas aquí dentro, todo está cambiando mucho y en muy poco tiempo, y son varios los duelos en los que me encuentro, sin lugar a dudas el más complicado es el de soltar a quien creía que era o quien fui ayer y confiar en que me estoy convirtiendo en alguien que también tendrá un lugar merecedor de cuidados, amor y ternura. 

Me cuesta tolerar tanta incertidumbre a mi alrededor y dentro de mí, pero más me cuesta compartir todo esto; me rompo a llorar cuando más ganas tengo de gritar, cierro murallas cuando esto pasa creyendo que me estoy protegiendo, pero lo que hago es todo lo contrario.

Sigo pensando que me falta un manual de instrucciones, ojalá las cosas fueran así de fáciles... hace tiempo que siento lejos a la niña de aquí dentro, tal vez debería empezar por ella, pero últimamente me resulta agotador el ritmo que llevo, a veces es cansado obligarse a ser siempre valiente, me gustaría ponerlo todo un poco más fácil, pero no sé ni por dónde empezar.

Me gusta que me abracen sin parar y con ganas, en mitad del caos se siente como quedarse un ratito en silencio, ojalá durase algo más este momento.

¿Dónde estás?, ¿quién eres?... echo de menos sentirme acompañada, tal vez lo estoy, pero me siento tan lejos de todo, incluso de quien era o quien creía ser.