Ven, acércate sin hacer ruido.

Ven, no tengas miedo, cierra los ojos y ábrelos cuando estés muy cerca de mí, tan cerca que hasta note tu respiración en mi cuello, ven, encadénate a mí y cierra el candado que une nuestros cuerpos, eres sueños cumplidos, versos perfectos...
Ven, permíteme averiguar el adictivo sabor de tus labios, cierra los ojos y déjate llevar, despacio, muy despacio...
Escribe todos tus deseos sobre mi piel una y otra vez, quédate a mi lado, no te vayas, no todavía.
No dejaré que escuches la parte triste de esta historia, no permitiré que te enteres de lo tanto que te echo de menos cuando no estás.
Ven, acércate, no tengas miedo, permíteme jugar con las yemas de tus dedos y unir todos los lunares de tu cuerpo.
Ven, acércate a mí, despacio, muy despacio, permíteme saborear tus adictivos labios mientras escribes sobre mi piel todos tus deseos...
Despacio, muy despacio...
                                             Átame a ti y hagamos que hoy nos envidie hasta la poesía más perfecta.

Me gustaría pediros un favor...

Hola, hoy me apetecía escribir, pero, no un relato de esos que guardo con cariño en una libreta llena de borrones (ya os dije que haría esto de vez en cuando)...

me apetecía escribiros a vosotros, a los que alguna vez han pasado por aquí, porque con la tontería ya son 230 visitas y, no es que todos los días alguien vea el blog, sólo son algunos días y el número de personas no llega ni a veinte por día, pero, yo estoy encantada de seguir escribiendo para esos cinco, quince o veinte personas que se quieran pasar aunque no dejen ningún comentario, así que esto va para todos los que por alguna razón se hayan parado un instante en este blog:

 Quería pediros un favor porque...bueno, no sé muy bien por qué, supongo que hoy me he levantado de buen humor y será por eso; quería pediros paciencia y que no os rindáis ni hoy ni nunca, es un poco raro que yo esté diciendo esto con la facilidad que tengo para ponerme mal anímicamente y con las mil vueltas que siempre le suelo dar a todo, pero, por favor...no lo hagáis, sé que es algo muy complicado lo que os estoy pidiendo y que ni siquiera se quien está leyendo esto, pero resistir un poco más.

No penséis eso de que el mundo sería más fácil o mejor si no estuvierais, ni tampoco dejéis que ciertas personas os hagan sentir pequeñas o pequeños, esas personas...sí, pueden tener la capacidad de que a veces os sintáis perdidos, privados de esa libertad que ya no sólo queréis, sino que necesitáis;  se creen con el derecho de consideraros vuestras marionetas y de tener siempre el poder, pero...ir quitándoles la capacidad de haceros daño y, os prometo que le habréis quitado todo el poder que podía tener. 

Algunas buenas personas( y algo tont@s) nos hemos quedado en silencio en muchas ocasiones en las que deberíamos haber alzado la voz y luego, al quedarnos solos hemos sido nuestros peores enemigos en muchos momentos y, os lo digo yo, seguirá habiendo momentos así, pero...debemos aprender, aunque sea poco a poco, a querernos con todas nuestras torpezas, imperfecciones y manías, a mirarnos al espejo y dejar de fijarnos tanto en esos michelines de nuestras caderas, en esos granos que tanto crees que se ven, en el tamaño de tu nariz o tus ojos o cualquier parte de tu cuerpo, sé que no es fácil y que muchos lo primero que veis al veros en el espejo son esa clase de cosas y a continuación ese maldito pensamiento de creer que nunca seremos, ni física ni personalmente, suficientemente buenos para alguien...vamos a intentar, aunque nos lleve nuestro tiempo, dejar de intentar  encajar en lo que nos creemos que deberíamos ser para que nos fuera todo mejor, dejar de pensar que las cosas negativas que nos ocurran son por nuestra culpa, y vamos a empezar a querernos así porque, creo que antes de que aparezca alguien que nos diga y que nos intente hacernos creer que somos increíbles, debemos decírnoslo a nosotros mismos e intentar creérnoslo...¡¡basta ya de ser nuestros propios enemigos!!, si os dais cuenta, podemos tener más o menos problemas, vidas más o menos complicadas, pero, somos nosotros los que en el fondo amplificamos esos sentimientos negativos, así que vamos a intentar desterrarnos de esa manía y empecemos a disfrutar todo lo que podamos de la vida y de las personas que tenemos cerca, a no liarnos tanto por las noches pensando y, si a alguien no le gustamos o no quiere estar a nuestro lado por una razón u otra señalarles la salida o escapar de ahí algún día.

Y, después de todo esto, no digo que mañana mismo lo vayamos a conseguir, tal vez, mañana me siento algo decaída y me parecen demasiado optimistas estas palabras, pero, hoy es lo que siento y quería comentároslo para que, poco a poco, nos sintamos invencibles y personas muy muy valiosas, porque en el fondo y aunque nos cueste creérnoslo, lo somos.

P.D: Gracias por los que se hayan pasado alguna vez por este blog  y los que sigan o empiecen a hacerlo, decidí hacer esto, sobre todo, por el placer y la necesidad de escribir en algunos momentos, aunque, por supuesto me hace ilusión el pensar que ahora mismo alguien está leyendo esto. 

Os dejo aquí abajo la canción que llevo escuchando desde que empecé esta entrada de blog, probablemente ya la conozcáis,pero, a mí me encanta.

                                                                                           Nos vemos pronto, os lo prometo. 

  https://www.youtube.com/watch?v=vs9IrAHYW0w

Matemáticas de un cadaver

De todo aquello que fuimos, sólo quedan decimales y el pequeño resto que nadie tuvo en cuenta al comprobar la división; y es que tú, fuiste mi mayor error de cálculo, la incógnita que jamás sabré aislar. Nunca se me dieron de todo bien esto de los números, pero, siempre supe que redondear acababa trayendo problemas y que ese "tú y yo" nunca daría exacto.
Y es que todos los "Te quiero" tienen un demonio enjaulado, algunos se falsifican y otros se suicidan en bocas de hielo que desean arder a contracorriente.
Yo tengo la culpa, por romper esa promesa de no volver a ilusionarme, por creer que el resultado del problema sería bueno, aunque hubiéramos redondeado varias veces, y por centrarme más en las operaciones que íbamos realizando que en el contenido de estas.
Ayer me acosté en mi cama con los ojos llorosos, ya me había pasado otras veces, pero esta vez me sentía de verdad hundida; así que no vuelvas a decir eso de que tú no has matado a nadie, porque esa noche me mataste a mí.
Debería ser valiente y admitir que todavía juego a ver quien me quiere esta noche a sabiendas de que no habrá forma de que vuelvas a ser tú. Debería saber ya que siempre tendré que redondear por alguna parte y, por tanto, nunca obtendré ese resultado exacto que siempre quisimos lograr.
Hace unos minutos vinieron los fantasmas de los recuerdos a por mi cadáver, les parecía extraño que siguiera teniendo los labios tan rojos como el carmín, luego observaron mi interior; descosido, roto, nublado...y me susurraron muy bajito al oído:
                                                                                                                                                                                       - Bienvenida. 

"Te quiero", debería habértelo dicho más veces ( Se recomienda leer el relato mientras suena la canción para sentirlo más cerca, enlace al final del relato.)

Entro en el el tren escapando del frío que hace ahí fuera y te veo junto a una de las ventanas con la mirada perdida. Me siento cerquita de ti, pero no al lado, no quiero resultar agobiante y tampoco me siento lo suficientemente valiente como para decirte algo. 

Así que sólo te miro, aunque no de forma muy seguida por si acaso te das cuenta, miro tus labios, agrietados, indicando que ya es demasiado el tiempo que llevan sin recibir uno de esos besos que hacen temblar hasta el alma, miro tu cuerpo, se mantiene inmóvil, pero, lleva años naufragando sin rumbo a la deriva.

No te imaginas lo tanto que me gustaría acercarme a ti, decirte alguna gilipollez y que empezáramos a reírnos escandalosamente.

De pronto, me miras y me regalas una pequeña sonrisa, yo no sé como actuar, menuda gilipollas, y justo en ese instante descubro que ya  no queda nadie a mi alrededor (estoy rodeada de gente).

 Nunca tuve el valor para decirte ese <<Te quiero>> que siempre me pedías, no te lo dije, es verdad, pero no porque no lo sintiera, sino porque siempre me ha dado vértigo querer a alguien que me puede fallar. 

Aunque, lo siento, porque debería habértelo dicho en muchas ocasiones y no lo hice, debería haber sido valiente.

Siempre me ha costado eso de expresarme, pero creo que necesitas saberlo y yo necesito decírtelo; me acerco a ti hasta que sean sólo unos pocos milímetros los que nos separan, estaba segura de que, probablemente, te alejarías, pero, no lo has hecho y me sigues mirando como diciéndome: "No me importa que sea tarde, hazlo", y entonces, te beso, sin miedos, sin inseguridades y con todas aquellas ganas que siempre reprimí. 

Empezamos a oír gritos que proceden de otros vagones, tengo miedo y se nota que tú también, aunque no lo reconocerías si te lo preguntase, pero, estás a mi lado y...no puedo explicar el porque, pero me basta con eso, supongo que es así porque son muchas las ocasiones en las que sentí como te ibas.

Cada vez oímos los gritos más altos y más cerca, me rodeas con tus brazos y, parece absurdo y más en ese momento, pero, me siento en el lugar más seguro del mundo.

En ese instante, oímos esos gritos de antes en nuestro vagón, los cristales rompiéndose, el lloro de los pequeños que dormían en el regazo de sus madres y, también, el de muchos adultos.

Ahora si que tengo miedo, no puedo dejar de temblar y aunque no tenga el valor para admitir que soy consciente de ello, sé que está apunto de acabarse todo, que esto es el final, que ya no hay más.

 No puedo evitar ponerme a llorar como una cría, no imaginé que sería así como ocurriría, me abrazas aún más fuerte y, gracias, porque aunque nadie llegue a entenderlo, me sigo sintiendo segura en ese pequeño espacio del que saldremos en una ambulancia dentro de muy poco.


    Homenaje a las víctimas de ese Jueves 11 de Marzo de 2004 , nadie debería haber perdido la vida ese día

 https://www.youtube.com/watch?v=oaHTN9dok0I

Y sí, probablemente me lo merezca.

Acércate sin miedo, estoy aquí y te aseguro que no muerdo, bueno, a veces sí, pero, despacito y con cuidado.
Segundos después dibujas esa sonrisa que tanto me gusta. No, no son lágrimas; es lluvia lo que baña mis mejillas; no dejaré que averigües el tiempo que llevaba esperándote, no permitiré que te enteres de que no aguanto esta vida sin ti, no dejaré que descubras lo perdida que me siento si no estás.
Aquí estoy, bailando una canción lenta para dos, ¿me lo merezco?, posiblemente sí.
No he he estado a tu altura, no he sabido quererte ni dejarme querer, no he sabido ganar la batalla al miedo de perder otra vez; necesito volver a despertarme por las mañanas animosa y dormir por las noches sin desvelarme, necesito una canción con un estribillo alegre, necesito un abrazo, pero, uno de verdad, necesito volver a sentirme fuerte y parar de llenar la almohada de lágrimas en esa cama de dos.
Pero, aquí sigo, buscando en la melancolía de mi pañuelo arrugado, secándome las lagrimas con tu sonrisa, y dejando que el tiempo siga arañando este vacío desconsolador.
                                                                                                 
                                                                                                       "¿Me lo merezco?", posiblemente sí. 

Resaca Rutinaria.

Enciende la luz para observarse, y en el espejo ve al monstruo que cuida de ella cada noche y que nadie conoce.
Ella es melancólica y explosiva, como un poeta que se echa a reír, como un mordisco lento mientras lloras; así es como la conocen todos los que están a su lado, así es como se muestra al mundo.
Hoy, ha sucumbido a los encantos de la nostalgia en una noche de cielo descubierto que se va nublando, despacio, a causa de las lágrimas que intenta esconder sonriendo constantemente.
Hoy; mientras todos reían, hablaban y saltaban ha llegado a tocar fondo sabiendo que sólo quedaba andar, y ha gastado tanto la suela de sus zapatos que ha decidido pararse y empezar a soñar con los pies en el suelo, mientras ríe a carcajadas de este siniestro.
Se mira al espejo, de nuevo, demasiada resaca para tan poco alcohol, vomita las últimas mariposas muertas y se toma una aspirina como si en ella fuese a hacer efecto.
Los cigarros ya no le saben a nada, enciende otro y pasa lo mismo, y pasan los días, y con ello, el tiempo.
Y ella sigue ahí, pidiendo auxilio a gritos sin que nadie se de cuenta...
       Hoy se ha vuelto a mirar en el espejo y, esta vez, no ha sabido reconocerse entre tantas gritas, entre tantos arañazos.
                                               

Tan jodidamente diferente, que hasta los gatos andaban colgados de ella.

Ella era ella, era de esas personas que necesitan respirar, estar a su bola, necesitaba a alguien que entendiera que a su lado sí, pero, sin atascos ni agobios en el corazón.
Cuando te dijo "Te quiero" deberías haberle hecho caso, ella no es de esas que dice esas cosas a un cualquiera. Era diferente, eso está claro, no era de esas que sale con un vestido de fiesta, sino de esas otras con una chupa de cuero y unas botas bien ajustadas, de las de los conciertos de rock&rol y de las que siempre le incomodaba reconocer que estaba ilusionada con alguien.
Apareciste cuando menos te esperaba, pero, cuando más te necesitaba, dejaste que desordenase tu mundo, y tú, al ver que todo iba tan deprisa, escapaste.
No tengas miedo, de verdad, acepta que no fue esa rapidez lo que te asustó, sino la sensación de depender demasiado de ella y ver que nadie antes había sido capaz de robarle esa libertad de la que hace tanto tiempo que está enamorada, te pudo ese sentimiento de poder perderla cuando más la fueras a necesitar; sabes, no te culpo por ello porque durante un tiempo ella fue feliz a tu lado y le hiciste darse cuenta de lo valiosa y jodidamente bonita que era ante cualquier mirada.
Aunque no lo sepas, hiciste bien, ella (por muy fuerte que parezca) nunca habría sido capaz de abandonarte cuando la necesitaras, como dice Beret: -Donde fuiste tan feliz siempre regresarás, aunque confundas dolor con felicidad .
Así que, en el fondo, gracias, le dolió el buscarte ansiosa por todos lados y no encontrarte, pero hoy, gracias a eso es más fuerte y feliz sin necesidad de ningún falso príncipe y, por supuesto, sigue pasándose las noche bailando y cantando las canciones de ese bar que siempre le han hecho sentir tan Lady Madrid.

Nuestro último gran viaje

Te propongo un viaje, un viaje muy largo y sin destino, un viaje donde sólo estemos tú y yo, un viaje donde no importe lo que ocurra, un gran viaje.
Me llevaré mi maleta y dentro, un cuaderno y una pluma para escribir todas nuestras historias, me llevaré mi calculadora para sumar nuestros besos y restar todos los malos momentos, para multiplicar nuestras caricias constantes y dividirnos por el tiempo; el resultado, infinito, como ya te he dicho, un viaje con comienzo pero sin final.
Me llevaré la última de tus camisas que te dejaste en mi casa, aún huele a ti...
Me llevaré la entrada de cine de aquel día donde la película fue lo menos importante, me llevaré todas las cartas que me escribiste cuando la distancia nos separaba, me llevaré la manta con la que nos tapábamos en el banco cuando hacía frío, me llevaré una botella de cristal vacía y dentro guardaré el sonido de tus carcajadas y el sonido de tu voz por la noche, me llevaré la almohada donde me pasé horas viéndote dormir, me llevaré la llave del viejo candado que pusimos en el viejo puente aquel, me llevaré esa melodía que nos acompañaba de fondo, me llevaré todo lo que tenga que ver contigo, me llevaré marcados todos tus besos sobre mi cuello y grabadas todas tus sonrisas, me llevaré este corazón lleno de vivos momentos a tu lado, me lo llevaré todo, no me olvidaré de nada.
    Todavía podemos oír los pasos rápidos de las enfermeras que corren a nuestro alrededor, siempre con tanta prisa...
      Cógeme de la mano, por favor, cógeme de la mano y no me sueltes, porque estamos apunto de comenzar nuestro último gran viaje, nuestra última, gran historia.

Á(r)mate mujer, empieza la revolución.

Hoy es el día de ella, de esa mujer que cuidó y sigue cuidando con una pensión inferior a 700 euros a los hijos y familiares que no llegan a fin de mes, hoy es el día de esa otra mujer a la que llamaron "lesbiana" y "marimacho" por sus formas de vestir o comportarse, hoy es el día de esas mujeres que tienen capacidad más que suficiente para dirigir una empresa y no lo hacen por su sexo, el día de todas esas mujeres que tuvieron miedo al volver a casa por la noche, el día de todas aquellas a las que alguna vez han llamado, hasta otras mujeres, "puta" o "guarra" por hacer con SU CUERPO lo que quisieran, el día de las mujeres que se visten y hacen lo que quieren, el día de las que perdieron sus vidas en manos de lo que todo el mundo veía como "su príncipe" (no necesitamos que nadie nos rescate), a pesar de haber denunciado (necesitamos más medidas de protección y de mayor calidad, NOS QUEREMOS VIVAS).
Hoy es nuestro día, es el día en que por habernos quitado tantas cosas nos quitaron hasta el miedo, este 8 de Marzo toca gritar por todas nosotras y, sobre todo, por aquellas que no pueden hacerlo, y no porque tuvieran algún accidente o no quieran, muchas mujeres han sido ASESINADAS y muchas otras tienen MIEDO DÍA TRAS DÍA DE ALZAR LA VOZ por miedo a las represalias (empecemos a decir las cosas como son).
Mary Quant (mujer en inventar la minifalda), Marie Curie ( pionera en el campo de la radiactividad), Rosalind Franklin (responsable de importantes contribuciones a la comprensión de la estructura del ADN), Margarita Salas (bioquímica española), Malala Yousafzai (la ganadora más joven del premio Nobel de la paz), Valentina Tereshkova (primera mujer en viajar al espacio) y tantas otras valientes luchadoras son las que hoy hacen que podamos acceder a estudios superiores, vestirnos como queramos, ser las dueñas de nuestras vidas o no tener miedo a decir nuestra opinión.
Debemos sentirnos orgullosas de todas ellas y, también, de las mujeres que se pasan horas limpiando pisos o realizando trabajos menos brillantes porque también ellas tienen en su poder la capacidad de parar el mundo; hoy es el día de parar de estar calladas, de ser valientes, de no volver a tener miedo, de querernos y darnos cuenta de lo valiosas que somos cada una de nosotras y, sobre todo y más que nunca, es el día (HOY, MAÑANA Y SIEMPRE) de sentirse orgullosas de ser mujeres.
El mundo no puede avanzar sin nosotras, somos mucho más valiosas de lo que creemos, que nadie vuelva a olvidarlo NUNCA.
                         

                    -El feminismo es una forma de vivir individualmente y de luchar colectivamente
                                                   

        (Simone de Beauvoir; escritora, profesora y filósofa
              francesa defensora de los derechos humanos y feministas )


https://www.youtube.com/watch?v=xk7tB0yKP20 : Irene Jotadé, gracias por este vídeo y sobre todo por esas palabras.

Versos Prohibidos

Permíteme acercarme a ti y darte los buenos días entre besos y caricias, permíteme averiguar el sabor de tus labios por la mañana, permíteme decirte que tus ojos enamoran, permíteme obligarte a darte cuenta de todo lo que vales, porque vales mucho y tu lo sabes, permíteme sentirme frágil ante ti, sentirme vulnerable e indefensa ante esa sonrisa seductora con la que tropecé un día, sin querer o queriendo; quien sabe...
Permíteme cogerte de la mano en público, sin miedo y sin vergüenza, pues creo que no estamos haciendo nada malo, tan sólo nos queremos, como se quieren las parejas de verdad, con el corazón y siendo tú mi única opción de supervivencia en este océano embravecido en el que nos encontramos, permíteme buscar en tus ojos en que momento caí y en que momento apareciste para levantarme.
Permíteme demostrar lo que soy, lo que somos; y permíteme recibir con una sonrisa todas las críticas que obtengamos de todos esos falsos amigos sin vida propia.
Permíteme, de nuevo, observarte en silencio y saborear de nuevo cada centímetro de tu piel.                                  Permítemelo idiota, permíteme quererte como se quiere de verdad, con todo el corazón ...                                                                                                                                    y sin otra opción.

Necesito sentir que no estoy muerta

Por favor, mírame a los ojos y dime que no me quieres, que jamás estaré a tu altura, y no pares de mirarme a los ojos mientras me lo dices; necesito sentir algo, aunque sea dolor, necesito saber que no estoy muerta y que aún puedo sentir.
Frío, calor, miedo, dolor, necesito sentirme viva una última vez, pero no sé como lograrlo si no es contigo, es como intentar encender una vela sin fuego, sin calor...resulta absurdo.
Necesito recordar como era esto de vivir sin ti, necesito recordar como se hacía, necesito coger aire y volver a respirar, me estoy hundiendo y nadie se da cuenta.
Necesito creer que esto es cuestión de tiempo, que puedo ser feliz sin ti, que no te necesito.
Me dijiste "adiós" esa tarde a comienzos de Enero a las siete y media.
                       Han pasado las semanas desde entonces,
                                           mi reloj sigue marcando las siete y media.

Y ese día...todas las pequeñas decepciones cobrarán sentido.

Algún día aparecerá alguien, aparecerá esa persona del pasado o esa que aún no conocemos y nos romperá todos los esquemas sin permiso, nos arrebatará nuestro supuesto "espacio vital" que siempre exigimos, aunque, en el fondo siempre hayamos estado deseando que alguien lo invada, nos llenará la espalda de rutas del tesoro que jamás serán resueltas del todo, pese a que serán recorridas mil veces, nos exigirá enfrentarnos a todos esos miedos y malditas inseguridades a los que siempre hemos temido y ganaremos la batalla, aunque nunca dejaremos de luchar.
Nos hará parar de ver como algo sólo "de película" las tardes de cine donde la película es una mera excusa y nos volveremos adictos a esos momentos...y no, no estoy diciendo que cuando aparezca esa persona todos los problemas, discusiones y malos rollos que tan a menudo solían surgir con otras personas desaparezcan,¡menudo aburrimiento si fuera así!, la diferencia estará en que ahora tendrás miles de motivos por los que pasar por esos momentos, ahora tendrás esas razones claras y suficientes que nunca tuvieron lugar en momentos anteriores en los que te preguntabas: ¿para qué?.
Y ese día, comprenderemos, porque no funcionamos con todas esas personas que quisieron formar parte de nuestro caos, y sonreirás, porque te darás cuenta que ni siquiera con esta persona puedes estar seguro de que vaya a salir algo bien, pero, aún así será bonito creer en ello como si fuera esta la persona que llevamos esperando, pese a que existen las mismas posibilidades que existían con otras personas de que no entienda tu caos, de que decida irse antes de tiempo.
Ya lo dijo Mónica Gae, una de las muchas y muchos escritores a los que sigo y admiro desde hace tiempo:
 "No sabría como explicarlo pero le rompieron las alas y siguió volando"
 Creo que ese debe ser nuestro objetivo, nuestra meta final...dejar que venga alguien, creer con todas nuestras ganas que esta vez puede salir bien, acabar con las alas rotas por habernos precipitado y, por primera vez, seguir siendo capaces de volar, aunque nadie nos acompañe.
¿No creéis?